Egy hang a túloldalról
Speciális támogatás a helyreállított családok számára
Helló Rosa, nagyon köszönöm, hogy átlépted az "ellenséges vonalat", és beleegyeztél abba, hogy megosztasz velünk valami oly személyes dolgot. Biztos vagyok abban, hogy a "másik házban" történtek megértése segít fokozatosan felszámolni az anyák és mostohaanyák közötti konfliktusból fakadó fájdalmat.
Mielőtt a személyes kérdésekkel foglalkoznék, szeretném tudni, mi ösztönözte Önt erre az interjúra.
Először is szeretném megköszönni, hogy teret és értéket adtak tapasztalataimnak, hogy megosszam őket. Fontosnak tartom, hogy beszéljünk azokról az érzésekről, amelyek társadalmi és kulturális szempontból cenzúrázott helyzetekből és döntésekből fakadnak, ilyenek például a különválás és egy másik kapcsolatból származó gyermekes család kialakítása. A pár eszméjétől és az élet otthontól való szakítás büntetés egy nő számára, mert nem teljesíti egzisztenciális szerepét, a család gondozását, bármi legyen is az ára; és nőnek lenni, aki elfoglalja az "ennek a családnak" az anyja és felesége teret, ahogy a mostohaanyák teszik, talán a társadalmunkban jobban kivethető. Úgy gondolom, hogy ezeknek a tapasztalatoknak az érzéseinek megosztása átalakító lehet más nők számára, akik hasonló tapasztalatok és/vagy érzések által érezhetik kihívásukat, és megnyitja annak lehetőségét, hogy tudják, hogy számtalan módon lehet átélni hasonló helyzeteket, és hogy mindez érvényes és valós.
Hogyan befolyásolta a lánya, hogy elválik? Késettél, ez arra ösztönzött, hogy tedd meg, milyen kétségeid vagy félelmeid vannak ezzel kapcsolatban.
A lányom ösztönözte a különválásra, mert nem éreztem magam boldog anyának vagy szabadon gyakorolhattam a kívánt anyaságot. Tudom, hogy a lányom energiát és erőt adott a szétváláshoz, és mindig hálás leszek neki, amiért amiért velem voltam, még akkor is, ha nem volt más választásom, elviselni, amit át kellett élnie. Úgy váltam el a társaságtól, hogy azt gondoltam, hogy ez jó neki, azt hittem, hogy ha jobb anya lehetek, akkor jobb lesz az élete és boldogabb a gyerekkora.
Magam elválasztása a bűntudat és a fájdalom világát nyitotta meg, amelyet bár részben vártam, akkor még nem tudtam, hogyan kell mérni.
Ugyanakkor a szétválasztás a bűntudat és a fájdalom világát nyitotta meg, amelyet bár részben reméltem, akkor még nem tudtam mérni. Újra átélem a bűntudat hatalmas érzését, amely elöntött, a bűntudat, amiért nem tudtam, hogyan találhatnék módot a családom összetartására. Önpusztító bűntudat volt az, amely gyakran arra kényszerített, hogy különítsem el önmagamat a mindennapi élet túlélése érdekében, gyakran elszigeteljem magam a lányomtól, hogy ne fedezze fel gyengeségemet, nehogy megterhelje a bűnösségemmel, attól tartva, hogy nem képes elfogadni a fájdalmát és elveszíteni. Féltem, hogy elveszítem, annyira féltem, hogy bár sok évvel ezelőtt ugyanolyan intenzívnek érzem, mint akkor.
Amikor különvált, hogyan döntöttek a felügyeleti rendszerről? Milyen volt? Egyetértett-e a szervezéssel?
Aláírtunk egy megállapodást, amelyben megállapodtunk abban, hogy a lány velem él, és egy alternatív hétvégét tölt az apjával. Nem nagyon vagyok biztos az ünnepekben, azt hiszem, emlékszem, hogy tizenöt napig uralkodott nyáron az apjával és egy hétig karácsonykor, mi pedig megosztottuk a húsvétot. Nagyon jó volt számomra, hogy velem élt, nem tudom elképzelni, hogy más megoldást is fontolgathassak, annak ellenére, hogy sok időt töltöttem otthonról, és dolgom volt, és úgy éreztem, hogy ez nem kínálja meg neki a családi életet hogy szüksége van rá.
Szerencsémre akkoriban általában nem volt kérdéses, hogy a lények az anyáknál maradtak-e.
Szerencsére akkoriban általában nem volt kérdéses, hogy a lények az anyáknál maradtak-e. Ha valami engem feldühített, az az volt, hogy az apja gyakran megsértette a megállapodás feltételeit, úgy gondoltam, hogy ő az ő igényeit helyezi előtérbe a lány szükségleteivel szemben, és ez feldühített. Tudom, hogy ma nem haragudnék miatta, éppen ellenkezőleg, élvezném az időt, amit megoszthatok vele, de ehhez életemre szükségem volt a tanulásra.
Mit jelentett számodra a különválás?
Szét kellett válnom, de nagyon nehéz élmény volt. Nem volt tisztában azzal a felelősség terhével, amelyet nőként viselt; Semmit sem tudtam a nemi szerepekről, vagy arról, hogy a romantikus kapcsolatok szeretetének és fenntartásának képessége a női önbecsülés legfőbb forrása. Értelmi szinten nem tudtam semmit, de érzelmi szinten megéltem, kudarcot éreztem, elveszettnek, megbénultnak; mintha csalás lenne, mintha nem érdemeltem volna meg, hogy senki ne higgyen bennem; még kevésbé a lányom.