Mi a baj veled?
A szerző és edző, Osés Marita szerint nem ragaszkodhatunk ahhoz, hogy azt gondoljuk, hogy a boldog pár az, aki nem vitatkozik vagy konfliktusai vannak: "ez egy hullaideál"
@LauraPeraita Frissítve: 2020.04.02 09: 05h
Kapcsolódó hírek
Miről szól a szerelem? Ez az a kérdés, amelyet Osés Marita feltett magának legújabb könyvében, hogy felhívja az olvasót a pár mítoszainak lebontására. Annak ellenére, hogy jogi tanulmányokat folytatott, úgy döntött, hogy edző lesz, és miután az emlőrák felforgatta az életét, sikerült felállnia vele és gondoskodni két gyermekéről, és jól érezni magát családként.
"De mi van veled?". "Semmi". Miért olyan nehéz néha őszinték lenni a partnerünkkel, elmondani, amit érzünk?
Mielőtt őszinték lennénk a partnerrel és szembesülnénk vele, meg kell tennünk magunkkal. És ez egy olyan téma, amelyet sokunk függőben van. Gyakran még mi magunk sem tudjuk, mi történik velünk. És amikor tudjuk, megítéljük magunkat, és nem tudjuk érvényesíteni azt, amit érzünk. Elengedhetetlen megállítani, megfigyelni önmagunkat, megnevezni, mit érzünk, és ha lehetséges, nyomon követni, amíg meg nem látjuk ennek az érzésnek a eredetét. És ne keverje össze a kiváltót, amely valami felszínes és lényegtelen lehet, az okkal.
Az ok mindig bennünk van, még akkor is, ha a pár kiváltó tényezőként működik. Lehet, hogy a pár ráteszi az ujját a fájásra, de az enyém. Az asztalra téve arra kényszerítenénk, hogy őszinték legyünk önmagunkkal és következetesek legyünk. És ez lusta. Elhallgatunk a konfliktusoktól való félelem miatt is, abban a hamis illúzióban, hogy ha nem tulajdonítunk ennek jelentőséget, akkor elmúlik. A konfliktustól való félelem rövid távon hamis harmóniát tart fenn, de egy porhordót etetünk, amely előbb-utóbb felrobban.
Miért könnyebb felépíteni a feszültséget egy kapcsolatban, amely általában fellángol?
Hogy békében legyen a buli. És amikor a robbanásszerű reakció bekövetkezik, a düh, a düh, a felháborodás kitörése a hatalom gyakorlásának, a másik megijesztésének egyik módja, hogy ne "vegyék el újra az okodat", vagy ne engedjék meg, hogy indokoljanak, hogy lehet bosszantó.
Mi vezet minket az érzelmeink elfojtására?
John Powell "A szeretet titka" című könyvében (Sal Terrae 1997) három fő okot fejt ki az érzelmek elfojtására:
1) Programoztak minket erre. Vagyis a gyermek agya regisztrálja a látottakat: ha olyan családban nő fel, amely nem fejezi ki érzelmeit, hajlamos elnyomni a vonzalom kifejezését; olyan családban nőtt fel, ahol a konfliktusok és a viták normálisak, könnyebb lesz kifejeznie haragját.
2) Az érzelmeket jónak vagy rossznak jelöljük. Például: "Jó hálásnak érezni", "Rossz irigységet érezni". És ennek megfelelően járunk el.
3) Értékkonfliktusot tapasztalunk, mert az érzelem ütközik az ember önmagáról alkotott képével. Ha például nőiességem felépítésében elengedhetetlen az ajándékozás értéke, elnyomom a csalódottság érzéseimet, amikor a családomnak való ajándékozás nem tölt el. Ha az embernek az az ötlete támad, hogy bátornak lenni nem sírni, soha nem fejezi ki fájdalmát sírással, mert az veszélyezteti férfiasságát. Bármely érzelem, amely ellentmond annak az elképzelésnek, amelyet magamtól készítettem, és amely veszélybe sodorja, elviselhetetlen lesz számomra, és elnyomom. A valóságban azért elnyomjuk őket, mert megítéljük őket, ahelyett, hogy megfigyelnénk őket, és gyakran elítéljük őket. Ezért elveszítünk egy felbecsülhetetlen értékű erőforrást, hogy valóban megismerjük önmagunkat, és továbbra is örökítjük azt a képet, amelyet önmagunkból építettünk fel, amely néha messze van hiteles lényünktől.
Mi motiválja az embert az áldozat játékára, ha a kapcsolat nem működik megfelelően?
Itt adjuk meg a pár kapcsolatának tárgyát kiinduló vagy érkezési pontként. Úgy gondolom, hogy a kapcsolat kiindulópont a másikkal és önmagával való találkozáshoz. És ez a másikkal való találkozás és mindenekelőtt a konfliktus okozhatja az utazást önmagadba, amelyben felfedezed, ki vagy és mi vagy: szeretet vagyunk, a tudatlanság és a szeretet hiányának rétegeibe és rétegeibe temetve. Ha vállalja az áldozat szerepét, akkor megtagadja az utazás megtételét, és hiányzik az ajándék, amelyet ez a konfliktus elrejtett számodra.