Varlam Shбlamov ítélete - A jelvény

Varlam Shblamov
Ed. Mondadori (Spanyolország). Barcelona, 1997.
Ricardo San Vicente fordítása

Soha nem tudtam időben felforrni a vizet, nem tudtam rávenni a "Titant" ebéd előtt.

De egyik dolgozó sem - akik szabad emberek voltak, bár volt foglyok - nem figyelt arra, hogy forr-e a víz. Kolimb megtanított minket megkülönböztetni az ivóvizet csak a hőmérséklet alapján. Meleg vagy hideg volt, anélkül, hogy észrevettük volna, hogy felforrt-e vagy sem.

Nem beszéltünk a dialektikáról, a minőségi ugrásról, amely a mennyiségnek új minőséget ad. Nem vagyunk filozófusok. Munkaerő voltunk, az enyém húsa, és az ivott forró vízből hiányzott az ugrás csodálatos tulajdonságai.

Ettem és nagy erőfeszítés nélkül próbáltam lenyelni mindent, ami a látóterembe került: a héjakat, minden ehető darabját, a tavalyi bogyókat, amelyeket a mocsárban találtam. Tegnapi leves, tegnapelőtt, ami a "szabad" edényben maradt. Bár nem, embereink nem hagytak egy cseppet sem az előző napi levesből.

Üzletünkben két fegyver volt, két töltényes puska. A fogók nem féltek az embertől, és először a sátor ajtajától vadásztunk rájuk. A vadat egészben megsütötték a máglya parázsában, vagy megfőzték, amikor gondosan összeesettünk. A toll a párnához került, ami szintén üzlet volt, kemény készpénz, a sörétes puska és a vadászat ingyenes mestereinek jutalma. A beleket kibelezve és pengetve konzervdobozokban főzték, háromliteres kannákban, amelyeket a tűz fölé függesztettek. A titokzatos madarak közül soha nem talált hulladékot. A szabadon összezúzott, összetört éhes gyomrok nyom nélkül elnyelték az összes csontot. Ez volt a taigb egyik csodája is.

Soha nem volt morzsám ezekből a fogókból. A dolgom a bogyók, a fű gyökerei és az adag volt. És nem haldokoltam. Minden nap nagyobb közömbösséggel kezdtem nézni, harag nélkül, a hideg vörös nap, a hegyek, a szakadékok, ahol minden, a sziklák, a patakok kanyarulatai, a vörösfák, a nyárfák, minden szögletes és sötét volt. Alkonyatkor jeges köd szállt fel a folyóról; Az egész nap folyamán a taigbban nem volt olyan pillanat, amikor forróságot éreztem volna.

A gyakran megfagyott ujjak és lábujjak fájdalomtól dúdoltak. A tűzes rózsaszínű ujjak bőre így maradt, rózsás és törékeny minden karcoláson. Ujjai örökre minden piszkos ruhába burkolóztak, amely megvédte a kezét az újabb sérüléstől, a fájdalomtól, de nem akadályozta meg a fertőzést. Mindkét láb nagy lábujjairól genny folyt le, amelynek nem volt vége.

Egy sínütés hangjára ébresztettek. A sín ütésével abbahagyta a munkát. Étkezés után azonnal lefeküdtem az emeletesre, természetesen levetkőzés nélkül, és aludni mentem. Láttam a sátrat, amelyben aludtam, és mintha ködben éltem volna: valahol férfiak mozogtak, valami hangos és brutális átok robbant fel, néhány verekedés tört ki, de egy fájdalmas csapás után azonnal teljes csend telepedett le. A harcok gyorsan elültek, senki sem állította meg őket, az ellenfeleket nem választották szét, a harc motorjai egyszerűen megfulladtak, és elérkezett az éjszaka hideg csendje, a sápadt égbolt mellett, amely bekukkantott az üzlet törött tetején, horkolás között., ordítás, nyögés, köhögés és az alvás eszméletlen sértései.

Egy este rájöttem, hogy hallom ezeket a nyögéseket és horkolást. A szenzáció hirtelen jött, mint egy kinyilatkoztatás, és nem voltam boldog. Később, amikor eszembe jutott a döbbenet pillanata, megértettem, hogy az alvás, az elfeledésbe, a semmibe merülés szükségessége egyre kevésbé, vagyis "jóllakottam magam alvással", ahogy Mosesi Moisyyevich Kuznetsov, kovácsunk használta mondani., a legélesebb srác, akivel valaha találkoztam.

Ragaszkodó fájdalom érződött az izmokban. Azt, hogy milyen izmaim voltak akkor, nem tudtam megmondani, de bántottak, és ez a fájdalom feldühített, nem hagyta, hogy megfeledkezzek a testemről. Aztán valami más, mint a gyűlölet vagy a harag jött rám, valami, ami a düh mellett élt. Megjelent a közöny, a félelem iránti érzékenység. Rájöttem, hogy nem érdekel, hogy megütnek-e vagy sem, ha ebédidőben adják az adagomat, vagy sem. És bár ezen az expedíción nem ütöttek meg, kíséret nélkül azon a munkásságon - csak a bányákban ütöttek meg -, a bányára emlékezve, a bánya méretarányával mértem az értékemet. És ezzel a közömbösséggel és a félelem hiányával valami hidat építettek, amely elvitt a haláltól. A tudat, hogy itt nem ütöttem meg, hogy nem ütöttek meg vagy fognak megütni, új erőt adott bennem, új szenzációkat.

A közömbösség után félelem, nem túl erős félelem, a rettegés, hogy megfosztják ettől a megmentő élettől, a kályhával végzett megmentő munkától, szem elől tévesztik azt a magas és hideg égboltot és az állandó fájdalmat az elpazarolt izmaimban. Megértettem, hogy félek onnan a bányába menni. Hogy félt, pont. Életem során soha nem kerestem jobb úti célt, ha az számomra jónak tűnt. A csontomon lévő hús napról napra nőtt. Irigység, ez volt a neve a következő érzésnek, ami visszatért. Irigykedtem halott társaimra, a harmincnyolcadik évben elesett férfiakra. Irigykedtem a szomszédaimra is, akik valamit megrágtak, a szomszédokra, akik cigarettacsikket szívtak. Nem irigyeltem a főnökömet, az elöljárót, a dandár vezetőjét; az egy másik világ volt.

A szerelem nem tért vissza hozzám. Ó, milyen messze van a szeretet az irigységtől, a félelemtől, a dühtől. Milyen kis férfiaknak van szüksége szeretetre. A szeretet akkor tér vissza, amikor más emberi érzések újjászületettek. A szeretet utoljára jön, utoljára visszatér; bár valóban visszatér? De nemcsak a közöny, az irigység és a félelem tanúskodott az életembe való visszatérésemről. Sajnálat az állatokért, amelyek visszatértek, a férfiak iránti szánalom előtt.