A romantikus szakítások nem mindig robbanékonyak vagy drámai jellegűek
A párok szakítása mindig nehéz időszak. Kétségei vannak-e, hogy megcsináljuk-e, vagy "még egy kicsit lógunk, hogy lássuk, mi történik", és keressük a "beszélnünk kell ..." pillanatot. Ez nem könnyű lépés senkinek, de még zavaróbb lehet, ha a másik szakít velünk, mert egyszerűen már nem érzi „azt a valami különlegeset”. Minden további nélkül, további bonyodalmak nélkül: ennek az érzésnek egyszerűen vége.
Ahogy élünk üzenetekkel arról, hogy miként kell lennie a kapcsolatoknak, üzeneteket kapunk arról is, hogy milyenek a szakítások, a szakítás okairól, azokról a "normális reakciókról", amelyek a szakítás során vannak ... És úgy tűnik, hogy mindez Igen vagy igen, kissé haraggal, drámával vagy mély bántalommal borsozva. Mindenesetre úgy tűnik, hogy soha nem hiányzik az a konfliktusok érintése, az a súrlódás, amelyben szikrák repülnek.
Szakító kultúránk
Olyan szakadási kultúra jött létre, amely erősen gyökerezik a romantikus szerelem különféle mítoszaiban, és amint ugyanezek a mítoszok jelzik, úgy tűnik, hogy mindennek, ami a szerelemhez kapcsolódik - vagy a szeretet hiányához - kiterjedtnek, nagynak, bonyolultnak kell lennie, normális, túlzott. A szakítások ugyanannak a kultúrának a leányai, amely azt mondja nekünk, hogy mindannak, amit a szerelemmel kapcsolatban tapasztalunk, a világ leghatalmasabb dologjának kell lennie, minden tűzijátékunkat meg kell gyújtanunk, legyen az jó vagy rossz.
Ilyen módon úgy gondoljuk, hogy a szünetekben is léteznie kell valami „nehéz súlyú motívumnak”. És ez a "stop érzés" inkább meleg érzés, mint robbanás. Mivel egy szakadás, amely azért történik, mert abbahagyjuk az érzést, nem tűz, nem óriás, önmagában nem Pandora drámadoboza. Ez egyszerűen az. Mint egy kis fény, amely kialszik.
Az ilyen típusú szakadási kultúrában élve megnövekszik annak a nehézsége is, hogy lássuk a legfinomabb érzelmi folyamatokat, például az érzés leállításának tényét. Néha ezt az összefüggést hozzuk létre a "sok hatalom" között, amelyet valami hatalmasként értünk, és szinonimává tesszük a valaminek a fontosságát, és ez jelentős zavarhoz vezet bennünket, ha szembesülünk ezzel a kis-nagy finomsággal.
Az érzelmi intenzitás rabjai vagyunk, mert egész életünkben azt mondták nekünk, hogy ez és csak ez az igazi szeretet szimbóluma. Az egyik következmény pedig az, hogy ez az ötlet még inkább megnehezíti számunkra, hogy figyelmünket ezekre a finom érzelmi folyamatokra összpontosítsuk (szintén annak a kevés érzelmi nevelésnek az eredménye, amelynek alá vagyunk vetve). Ezért sokszor véget ér a kapcsolat, amikor a szentimentális leállásból fakadó súrlódások több mint nyilvánvalóak és fájni kezdenek.
És ez sokszor előfordul, mert gyakorlatilag nem fontolgatjuk a kapcsolat megszüntetésének lehetőségét pusztán azért, mert "már nem érezzük". Hajlamosak vagyunk arra várni, hogy néhány ilyen "nagy súly" megszüntesse a kapcsolatot, mert ha nincs "egyértelmű ok" (mintha nem lenne elég az érzés abbahagyásához), akkor egyszerűen tehetetlenséggel, megszokással folytatjuk, olyan kényelemmel, amely a már ismert emberrel való együttlétet és a mindennapi élet melegét nyújtja.
Szembenézni a bizonyítékokkal
Amikor minden interliningban zajlik, simán, amikor az érzelem egyszerűen elhalványul, nehezebben tudjuk elfogadni. És logikus, hogy ez nekünk kerül, függetlenül attól, hogy mi érezzük ezt az intenzitás csökkenést, vagy ha ezt érzik irántunk.
És hogy senki sem szereti elveszíteni azt a jót, ami van vagy volt. Mindannyiunk számára nehéz elengedni azt, ami számunkra kellemes, vagy ami nekünk bevált. Ragaszkodunk ehhez a melankóliához, ahhoz az emlékhez, a "mi volt" -hoz, és megpróbálunk életben tartani valamit, ami egyszerűen már nincs.