Akt, törékenység és meghitt kérdésfeltevés: Aglaia Berlutti EÑES Medium
Gondolatok arról, hogy a test megmutatása miért lesz mindig a szabadság cselekedete
Korunkban a vetkőzés egyszerűnek tűnik: a média közvetlensége és az eszközök demokratizálódása úgy tűnik, hogy egyre könnyebbé teszi a test megmutatásának tényét, annak az érzésének az elkerülhetetlen szükségességét, hogy esztétikai véleményt alkossunk arról, hogyan nézünk ki vagy hogyan nézünk ki. néz. Vagy ezen túl a vetélkedés puszta öröméért, annak a hatalomnak az érzése érdekében, amelyet a tény hajlam által, társadalmi nyomásra ad, mert a meztelenségnek már nincs értelme - vagy legalábbis úgy tűnik -, vagy akár puszta szenzációja, hogy a vetkőzés ugyanolyan napi tény, mint bármely más.
Soha nem nekem szólt. Gondolok rá, amikor szinte félénken állok a kamera lencséje elé. A meztelenség még a fényképezés rejtett és kifinomult megjelenésében sem egyszerű. Karjaimmal eltakarom a melleimet, lehajolok azzal a kiszolgáltatottság elkerülhetetlen érzésével, amelyet a maszkok hiánya okoz, annak a törékeny látásnak a félénkségét, amely mindannyiunk számára megvan a testünkről. A kamera engem néz, közvetlen, nyers. Nincs vélemény. A puszta idegességtől remegő állkapocs mélyet lélegzem, és felemelem a vállaimat. Hidegség fut végig a gerincemen, miközben egyenesen állok a sötétben, a szél reszkető csípőmet ecseteli, a bőröm leplezetlen. És gondolkodom a vad és szabad test ezen erejéről, a testem eme határozott hitéről és a képen keresztüli felépítéséről. Remélem, hogy ökölbe szorítottam az oldalam. A redőny kattanása betölti a világot. Néma és szinte édes megkönnyebbülés fut át rajtam. Béke ebben a viharos küzdelemben a félelem és a saját téveszmém egyszerűsége között.
Levetkőzni nem könnyű, ismétlem magam. A kamera kattanása ismét megszólal. Talán emiatt a boszorkányságban erőteljes, igazoló cselekedetnek tekintik. Csodálatos erejű gesztus. A kamera ismét rögzíti a képet, örökíti. Büszkén nézek vakító szemébe. És egy meztelen test szépségére gondolok, annak metaforájában. Nincs nagyobb eltökéltség és bátorság, mint a saját határainak megszegése; nincs nagyobb erő, mint a félelem legyőzése apró bátorsággal. A meztelenség pedig ezek közé tartozik. Kreatív erő a legfinomabban.
Gyerekként rendkívül szégyelltem a testemet. Nem tudtam pontosan megmondani, miért, de pusztán az a gondolat, hogy meztelenül találom magam, rendkívül kényelmetlen lett. Valami nyugtalanító volt abban a szellem törékenységében, amely nyitott és kitett a bőrön. Emlékszem, hogy tizenkét évesen megpróbáltam fényképet készíteni a testem szemlélésére - talán érted? -, és nem tudtam megtenni, rettegve a kamera fix tekintetétől, a mindent elsöprő és zavaró érzéstől, amelyet a kép meg tudott ragadni e képzeletbeli törékenység egy része, félelmetes és fájdalmas, ami annyira megrémítette a testemet. Végül nem mertem elkészíteni a fényképet, és emlékszem a mély szomorúság érzésére, amely elárasztott értelem hiánya miatt. Amiért nem értem annyira a testemet, hogy le tudjam fényképezni.
Azt hiszem, már említettem már: tizenegy éves korom óta önarcképeket készítettem. Sőt, azt hiszem, azt mondhatnád, hogy korábban kezdtem, a régi Polaroidom és egy kis Kodak fényképezőgépem ügyetlenségével, amelyet valamilyen születésnapon kaptam. Természetesen nem tudtam, hogy mit csinálok - vagy miért csinálom -, de képekben önmagamra nézve mindig megugrottam. Talán van egy határozott kettősség a kép - vagy a felfogás - között, amely a fejedben van önmagadról, és az a kép között, amelyet a valóság kínál neked. Vagy ez egy bizonyos filozófiai meglepetés. Az a tény, hogy mindig van egy valódi félelem, a tiszta zavartság érzése, amely utat enged másnak, kérdéseknek, apró kérdéseknek. Olyan ötletekhez, amelyek önmagukban jönnek létre, olyan képeken keresztül, amelyek egy bizonyos személyes elképzelést tükröznek, amely soha nem fejeződik be. Mert az önarckép mindenekelőtt az elméd, a saját világod, a szellemed félkész koncepciója.
De tizenegy évesen senki nem gondol ezekre a dolgokra. Legalábbis nem. Önarcképeket készítettem, mintha valaki egy különösen nehéz szót próbálna megérteni. Azért próbáltam, mert nem tudtam, mitől érzem annyira szomorúnak - vagy boldognak -, vagy mert annyira idegesített engem ezeken a képeken. Ettől kezdve őrzem a végtelen Polaroidokat, egy félig elmosódott lánytól, akinek nagy elképedése van. Éjszaka. Nappal. Az utcán állva. Talán annak az összezavarodott érzésnek az allegóriája, hogy a lány homályos képe még csak most kezdi megérteni önmagát. Kiálló szem. Egy hajtincs, amely a levegőben repül. Ismét az örök kérdés: Ki vagy te?
Azt hiszem, tizenéves koromban kezdtem el önarcképeket készíteni. Abban a korban, amikor az identitás látszólag elhalványul, alig ismeri fel önmagát a mindennapokat érő változások hullámában, a szépség az utolsó, amire gondol. Addigra megvolt a régi Canon EF-m - ami még mindig van - és meglehetősen homályos elképzelésem volt, de nyilvánvalóan még így is, hogy dokumentáltam magam, hogy minden egyes fényképnél teljesen másképp néztem magamra, mint Tudnám a tükörben, szavakkal vagy akár mások véleményével is. Mert a szeretett naplómban, serdülőkorban, kattanás hallatszott és a film konzisztenciája volt. Nézve, ahogy növekszik, átalakul, fotóról fotóra, többet értettem magamról, mint más módon. Láttam magam ezerféle módon tükröződni, tanúja voltam növekedésemnek, és ez volt a legőszintébb módja annak, hogy elbúcsúzzam serdülőkortól, amikor vége lett.
Fiatal nőként az önarckép volt a menedékem. És nem egy nárcisztikus konstrukcióról beszélek, ahol imádtam és támasztottam magam, hogy megtaláljam elmém sarkainak és formáinak többé-kevésbé összefüggő jelentését. A valóságban önmagam fényképezése a világ megismerésének egyik módja volt, megfigyelve az egyetlen megfigyelési tárgyat, amelyet visszaélhetek, rosszul bánhatok, és ugyanakkor vigasztalhatom magam. Könnyeim között néztem magam elé, amikor a nagymamám meghalt. Megdöbbentett az akut félelem, amikor rohamot szenvedtem, és megértettem hazám valós helyzetét. Újra és újra magamba néztem, mozogva az érzelmek között, szavak, sikolyok, nevetés, sóhajok, szorongás, nyugtalanság, szépség, öröm, elégedettség, szerelem, mezítelenség, magány között. És láttam, hogy egy rémálom hidegével futok egy végtelen tükrös csarnokban, menekülök magam elől, pánikba borulva, és talán tiszta félelemben. A félelem attól, amit láttam, a félelem attól, hogy ez a kép éreztette velem, hogy deformálódott, nőtt, egyedivé vált. Saját világom a fényképezés útján felbomlott, elemződött és újjáépült.
Tehát egy meztelen önarckép készítése volt a logikus előrelépés. Bár a végén természetesen nem volt olyan egyszerű és sokkal kevésbé szép, mint gondoltam, sokkal inkább egy olyan kihívás, amellyel soha nem kellett volna szembesülnöm, és még kevésbé, ami ennyi erőfeszítést igényelhet. Annak ellenére, hogy újra és újra megpróbáltam, különös figyelmet szenteltem annak, hogy szégyenteljesen, félelem nélkül vagy annál kevésbé nézhessek magamra, azzal az éles és kitartó kritikával, amely időről időre elkerülhetetlen. De nem sikerült. A hetedik vagy kilencedik próbálkozásnál úgy döntöttem, hogy talán nem is olyan fontos, hogy kétségtelenül ... nincs sok értelme ilyesmit csinálni.