Azt hittem, hogy 30 font leadása boldogabbá tesz, de tévedtem a HuffPost Life-val
A SÜTEMÉNYEK JELLEMZŐK VÁLASZTÁSÁT TEVÉKENYEN FELHASZNÁLJÁK, AMELYEK FEJLESZTIK A FORFINGTON-POSTA ÉLVEZÉSÉT. EHELY HASZNÁLATÁVAL EGYEZTETTE A SÜTEMÉNYEK FELHASZNÁLÁSÁT IRÁNYMUTATÁSAINK SZERINT. TOVÁBBI INFORMÁCIÓKért kattintson ide.
Mindig is kövér voltam. Inkább mindig kövérnek éreztem magam.
Nagy gyerek voltam, idősebb, mint a legtöbb gyerek az osztályban, de ez nem volt szigorúan túlsúlyos. Magas volt az életkoromhoz képest és zömök, és ettől más lettem. És a más nem volt jó. Hogy tovább bonyolítsa a helyzetet, ő is meleg volt, és ez a lehető legrosszabb módja annak, hogy másképp legyünk.
Egész gyermekkoromat azzal rejtegettem, hogy ki vagyok, attól tartva, hogy felfedeznek; Féltem az életemért. Kanadában, Észak-Ontario régiójában nőttem fel, egy tudatlan emberekkel teli kisvárosban. Melegnek lenni veszélyes helyzet volt. Végül a súlyom a páncél részévé vált, egy pajzs, amelyet arra használtam, hogy távol tartsam az embereket és így biztonságban legyek.
Késő tizenéves koromban és húszas éveim elején, amikor elmenekültem kisvárosomból, és elkezdtem az önmagammal való megbékélés hosszú folyamatát, azt tapasztaltam, hogy a meleg közösség nem volt annyira toleráns, mint szerettem volna. Az a nyomás, amelyet úgy éreztem, hogy megfelelek a szépség lehetetlen normáinak, veszélyes terepre vezetett. Mindent megtettem a fogyás érdekében. Naphosszat el tudnék enni. Megkezdtem a megállást. Nem tartott sokáig hashajtókhoz folyamodni. Minden lehetséges tablettát bevettem, majd ébren feküdtem ingerült, ideges, égő gyomorral, és imádkoztam Istenhez, hogy segítsen átvészelni az éjszakát.
- Nem teszem újra - ígérte -, de ne hagyd, hogy meghaljak. Hazugság volt. Végül a tabletták a tisztítószerekhez, a tisztítószerek pedig sokkal rosszabbhoz vezettek. 22 éves koromra teljesen elszigeteltem magam. Rettenetesen magányos voltam, szorongtam, depressziós voltam, és napi hányásra kényszerültem.
Amikor végül segítséget kértem, mert már az öngyilkosság küszöbén álltam, felfedeztem, hogy nem vagyok egyedül. Mindössze arra kényszerítettem magam, hogy az LMBTQ közösségben zavaróan gyakori viselkedés legyen, és ma is az. Némi minőségi terápiával és időben Vancouverbe költözve kiszabadultam az önbántalmazás spiráljából.
A súlyom harminc éves korom után is változott. Kicsit duci lettem pufók, vitathatatlanul kövér lettem, és mindez kényelmetlen és helytelen volt a saját testemben. Harmincas koromból van fényképem egy tengerjáró hajón. Emlékszem, hogy nem akartam elhagyni a szobámat vagy levenni az ingemet, mert túl nagynak tűntem, vagy legalábbis nem úgy, mint a tengerjáró hajó többi embere. Amikor meglátom azt a fotót, ma elszomorodik a szomorúság. Mennyire tévedtem el és milyen eszméletlen voltam, mennyire nem voltam összhangban a testemmel. Közönséges ember volt, de nem ezt láttam, amikor a tükörbe néztem. Utáltam a tekintetemet, és arra gondoltam: "Ha sovány lennék, minden tökéletes lenne." És igazán hittem abban, hogy a fogyás minden bajom varázslatos gyógymódja lesz.
Amikor 2017-ben 48 éves lettem, 119 kilót nyomtam. 1.88-kor jól bírtam a súlyomat, de egyértelmű volt, hogy eléggé túlsúlyos vagyok. Hat különböző gyógyszert szedtem különböző betegségekre, amelyek leginkább a súlyommal függenek össze, például depresszióval, krónikus szorongással, súlyos gyomor-nyelőcső refluxjával és magas vérnyomással. Röviden, ez egy bomba volt, amely bármelyik pillanatban felrobbanhat.
Abban az évben furcsa módon azt hittem, hogy 49 éves leszek. Ugyanúgy nem voltam összhangban a testemmel, mint az életemmel. Egy boldogtalan házasság csapdájába kerültem, függőségemben, nem álltam le az evéssel, és legtöbbször azt, hogy nem aludtam, videojátékokkal vagy tévézéssel töltöttem, hogy elkerüljem a valóságomat. Az évfordulók, vakációk, születésnapok és egyéb események nem voltak olyan dolgok, amiket nagyon vártam, inkább megfélemlítettek. Szomorúságomra és apátiámra emlékeztettek, és mindenáron el akartam kerülni őket.