Bulimia Nervosa Veszélyesen kompenzált falatozás; Rossz idő, jó psziché
Adatvédelem és sütik
Ez a webhely sütiket használ. A folytatással elfogadja azok használatát. További információ; például a sütik ellenőrzéséről.
„Ma ismét belehabarodtam. Már nem tudok. Szarnak érzem magam. Kezdtem egy kis darab csokoládéval ... és a falatozás hirtelen megindult ... mint egy forgószél. Mi volt a kiváltó ok? Azt hiszem, hogy a csokoládé iránti igény Salva hívása után merült fel bennem ... Úgy éreztem, hogy le vagyok étrendben, és diétázni, valamint édes ételeket akarok enni, egyáltalán nem segítettek rajtam. Salva elmondta, hogy holnap kirándulni megy, és egy hónapig nem tér vissza. Újra egyedül leszek. Amikor elmondta, úgy éreztem, hogy levegő után kapkodok. Ha normálisan szomorú vagyok, holnaptól szomorúbb leszek.
Letette a telefont, és gyorsan elmentem a konyhába, azért a darab csokoládéért ... csak egy darabért és semmi másért. De érezve, hogy olvadt a számban, amikor gyorsan rágtam ... hogyan csökkent a szorongásom, nem tudtam megállítani a kényszert, hogy még több csokoládét vegyek ... és még többet ... és még többet. Szinte az egész tablettát lenyeltem, majd mindent bevettem, amit a konyhában találtam, főleg pontosan azt, amit megtiltottam: croissant-t, diót, mézzel és vajjal kenhető kenyeret ... Nem tudtam megállni ... gyorsan, gyorsan, eszik ... felfal. Teljesen elvesztettem az irányítást. Mi történt velem? Addig nyeltem és nyeltem, amíg undorítóan tele nem lettem, majd sírni kezdtem, amikor rájöttem, hogy mit tettem ... ismét. Megígértem magamnak, hogy soha többé nem fordul elő ...
Olyan leszek, mint egy fóka. Utálom magam. A dukani étrend három napja elmúlt. Meghízom azt a kis súlyt, amit elveszítettem. Ötödik alkalommal próbálom ki ezt a diétát, és nincs rá mód. Ebből az alkalomból, miután három napig nagy erőfeszítéssel elértem, elmegyek és falatozom ... megint ugyanaz, mindig ugyanaz.
Megvetendő vagyok, nincs akaratom. Salva abbahagyja a szeretetemet, mert egyre hízlalok ... Azt mondja, nem igaz, hogy van extra kilóm, normális a súlyom és túlzok. Valójában a mérleg mindig ugyanazt mutatja, kilóval felfelé, kilóval lefelé, de utálom a testemet, különösen ezeket a vastag és zsíros feneket. Mindenki rám néz, amikor az utcán megyek ... azért teszik, mert a testem visszahúzza őket.
Ha Salva és édesanyám tudnák, hogy tíz évig belehabarodtam magamba, és hogy oly gyakran csinálom ... tehetetlennek érzem magam. Nem is akarok kimenni a barátaimmal ... akik egyre kevesebben vannak. Volt olyan évszakom, amikor rendesen ettem, de ez nem volt a szokásos.
Az egész azzal kezdődött, hogy először diétáztam: „az alma diéta”. Sikerült lefogynom, visszafogtam az éhségemet ... amíg az első falatozásomon kívül esett a kontroll. És ettől kezdve a mértéktelen evés és a tőlem telhető legjobb tennivalók az uralkodó életemben dominálni kezdtek. Nem lehet ... Nem bírom tovább. Olyan egyedül érzem magam, hogy elrejtem! De senki sem tudhatja meg: mit gondolna rólam? De kár!
Holnap nem eszek egész nap semmit (vagy mindenesetre csak egy almát), hogy felhasználjam az összes kalóriát, amit a falatozással elfogyasztottam, és holnapután újra kezdem a Dukan-t. Ezúttal nem fordul elő velem többé: elkezdem és befejezem. Ez a "bikini műtét", és amúgy is fogynom kell ... ha nem, akkor nem fogok tudni strandolni.
Ezenkívül fokozni fogom a "sportolással történő fogyás stratégiai tervét", amelyet a televízióban hallottam és két hónappal ezelőtt elkezdtem: minden nap reggel, reggel 6-kor megyek futni (munkába állás előtt), és éjjel pörögni fogok az edzőteremben. És bár sokáig nem tettem meg, visszatérek a hashajtók szedésére, és beveszem azokat a vízhajtókat is, amelyeket édesanyámtól vettem, és amelyeket nem fogyasztottam ... a gyógyszertárban nem akarták eladni nekem vény nélkül ... azt mondták, hogy veszélyes vény nélkül szedni őket, de ezúttal nem érdekel ... Nyár előtt mindenképp le kell eresztenem.
Ahogy holnap kezdem mindennel, semmi sem történik, ha most elkapok egy kis kiflit ... Ráadásul Salva még nem érkezett meg, és nem fogja megtudni ... és egyrészt nem fogok nagyobb súlyt hízni, mint már hízott ezzel az ebédidővel ... Holnap kezdem a semmiből ... ”(amikor a kiflit eszem ... új falatozás).
A közölt tapasztalatok fiktívek, ráadásul minden esetben megvan a sajátossága. Ez a történet azonban egy súlyos mentális rendellenességen alapszik, amelyet a serdülők 2-3% -a (nemzetközi szinten) és sok felnőtt is elszenved: Bulimia nervosa (BN).
Az elbeszélésben különböző típusú gondolatok, magatartásformák és érzelmek jelenhetnek meg, amelyek a BN-ben szenvedő emberek közül sokaknak felmerülhetnek: harapás, kompenzációs magatartás (ebben az esetben böjt, fogyókúra, testgyakorlás és bizonyos gyógyszerek fogyasztása), bűntudat, a negatív érzelmek rossz kezelése, főleg a testképen alapuló nagyon alacsony önértékelés, intenzív hízástól való félelem, kognitív torzulások, kapcsolódó pszichológiai problémák (ebben az esetben többek között lehetséges szorongás és depressziós tünetek), bizonyos testtorzulások, kiváltó tényező rendellenesség (jelen esetben diéta) stb.