Egyél a TCA világból - az egyik botlásom, az étvágytalanságom
Az az igazság, hogy az életem tele volt botladozókkal.
A mai kirándulások olyanokká tettek, amilyen vagyok. Azt hiszem, ha mindannyian visszatekintünk, akkor különböző esésekre fogunk emlékezni, némelyik nagyobb és nehézkesebb, mint mások, de mindannyiunknak van ilyen. Talán vannak olyanok, akik visszatekintenek, és még mindig sírnak ezekért a pillanatokért, és talán mások képesek emlékezni azokra a botrányokra, mint az élet fejezeteire, amelyeket fájdalommal éltek meg, de amelyeket maguk mögött hagytak és tőlük tanultak. A sok botlásom egyike volt az étvágytalanság áldozata.
Az igazság az, hogy nagyon fiatal koromtól kezdve általában nem tetszett a testalkatom. Folyamatosan hasonlítottam magam a legközelebbi barátaimmal, akiket nagy testtel láttam. Mindig alacsony voltam, és az az igazság, hogy a stilizálás nem volt az a tulajdonság, amely meghatározta. 13 éves koromig a rendkívüli soványság volt a divat. Az ideális testnek nagyon vékonynak és sok mellkasúnak kellett lennie. Hogy ötleted legyen, a divatsorozat abban az időben a "Los Vigilantes de la Playa" volt, ahol az összes színésznő megfelelt ezeknek a szépségügyi előírásoknak, és sok lány istenítette őket, és nekünk referencia volt.
Az az igazság, hogy soha nem voltam túlsúlyos. Normális testű volt, de soha nem volt megelégedve a tükörben látottakkal. Sosem volt jó önképem magamról. Annak ellenére, hogy az általam létrehozott páncél és az ellenkezője látszott rajtam, bizonytalan és öntudatos ember voltam. Nagyon öntudatos.
A legérdekesebb az egészben, hogy lány volt, akinek mindig vezetője volt, gond nélkül, amikor másokkal kellett kommunikálni, és meglehetősen sikeres volt a flörtölés terén.
Nyilván most nézem a fotókat, és nem értem, melyik tükörben néztem. De hé, nem a tükörről volt szó, hanem a szemekről, amelyekkel rám nézett.
17 évesen kezdődött a megpróbáltatásom. Ekkor váltam testem rabszolgájává, vagy inkább beteg elme prédájává váltam. Az olyan normális gondolatok, mint a "Szeretnék lefogyni néhány kilogrammot", pusztító gondolatokká váltak, amelyek katasztrófával terheltek, például "ha kilót hízok, meghalok" vagy "Észreveszem, hogy a fagyi közvetlenül a csípőmre ment", a legegyszerűbb lehetőséget választottam és az egyik expressz étrenddel biztattak. Két nap alatt sikerült lefogynom 6 nap alatt. Javasolt valamit nekem, és sikerült is neki! Életemben néhányszor büszkének éreztem magam. De ez csak egy igazi rémálom kezdete volt.
Ezt a kontrollérzetet keresve a fogyás rabjává váltam. Abban reménykedtem, hogy egyszer a tükörbe nézek, és örülök a látottaknak, de az a nap soha nem jött el, mert az önmagammal szembeni elégedetlenség nem attól függött, hogy lefogyok vagy hízok-e néhány kilót. Az elégedetlenség járt a fejemben. Testemmel mérték a boldogságomat. Az anorexia ördögi körébe kerültem. Minél vékonyabb lettem, annál kövérebbnek tűntem. Brutális kognitív torzítás, így egyre inkább korlátozta az elfogyasztott ételeket. Kíváncsi vagyok, hogy bírta ki a testem ennyi önbántalmazást, mivel a héten abbahagytam az étkezést, csak szombaton és vasárnap. Azokban a napokban felfaltam, majd hányattattam. Mindehhez hozzátartozott a hashajtókkal való visszaélés és a rögeszmés személyiség, amely mindenben a tökéletességre törekedett. Emlékszem, hogy csak akkor éreztem jól magam, amikor azt mondták, hogy csúnyának találnak, mivel vékony vagyok. Milyen összefüggéstelen!