Ha kételkedik a partnerével fennálló viszonyában, vágja le "
Interjú Silvia Congost
Az önértékelésre és az érzelmi függőségre szakosodott pszichológus az „A Solas” partner nélkül értékeli az életet
Silvia Congost új könyvének „A solas” bemutatója során
Évek alatt Silvia Congost (Girona, 1977) irodájában olyan emberek történetét hallotta, akik rettegnek attól a gondolattól, hogy szakítani kell párjukkal, noha nem elégedettek vele. A érzelmi függőség Ez gyakran arra készteti őket, hogy feltérképezzék és becsméreljék magukat olyan helyzetekben, amelyeknek a pszichológus szerint megszakítással kell végződniük, például viszonzatlan szerelem, a személyes önmegvalósítás akadályozása, valamint pszichológiai és fizikai bántalmazás. "Az érzelmi függőség olyan, mint a drogfüggőség," mondja a pszichológus és az előadó.
És a tények ismeretében mondja: miután befejezte egy ilyen kapcsolatát, Congost, egy tucat könyv szerzője láncolta egymás után a párokat, amíg megtanult egyedül lenni. Ennek a személyes tapasztalatnak és annak a tapasztalatnak az eredményeként, hogy más embereket segítettek azonosítani mérgező kapcsolatok és szabaduljon meg tőlük, az állami szakembertől Egyedül (Zenith), egy olyan munka, amelyben nagyra értékeli a társaság önkéntes hiányát egy olyan társadalomban, amelyben az attól félők bővelkednek és csapdába esnek a szenvedéstől való félelem láncaiban.
- Miért döntött úgy, hogy gondoskodik a mérgező kapcsolatok által érintett emberekről?
- Érzelmi függőségtől szenvedtem, amikor egy olyan kapcsolatba kapcsoltam, amely mérgező volt számomra. Nem mintha az ember mérgező lenne, sőt, csodálatos lény volt, de ellentétes irányba néztünk. Ahhoz, hogy a kapcsolat működjön, egyikünknek meg kellett változnia, én ehhez igazodtam, és elvesztettem magam.
- És később?
- Megértve, hogy rabja vagyok e kapcsolatnak, elkezdtem olyan eszközöket keresni, amelyek segítenek a kijutásban, és megalkottam a saját módszertanomat. Eldöntöttem azt is, hogy pszichológiailag segíteni szeretnék azoknak az embereknek, akik nem működő kapcsolatokat éltek meg.
- Walter Riso pszichológus és író előadása nyitotta ki a szemét.
- Igen, igen, Walter könyvei megmentettek, segítettek megérteni, mi a baj velem, nem vagyok őrült, függőségem van, irracionális vagyok és nem lehet, de hiányoztak az eszközök, hogy kijussak a kapcsolat, amellyel megpróbáltam hozzájárulni ahhoz, hogy más emberek azonosítsák ezt a típusú kapcsolatot és szabaddá váljanak.
- Milyen kárt okoznak nekünk ezek a káros kapcsolatok?
- Ha függőséged van, úgy érzed, hogy szükséged van valamire, amit nem választasz. Még akkor is, ha azt állítja, hogy nagyon szereti ezt az embert, az nem szeretet, ha nincs jól ebben a kapcsolatban, ha bénító pánikot érez az elveszítésének gondolata miatt, ha ahelyett, hogy segítene az építkezésben, ez a kötelék generál a szorongás, a depresszió megakadályozza a növekedést és életének minden területére kihat.
Határozza meg a problémát
"Leggyakrabban nem vesszük észre, hogy mérgező kapcsolatban vagyunk"
- Hogyan lehet felismerni, hogy mérgező kapcsolatban vagyunk?
- Amikor valaki kétségbe vonja a párjával fennálló kapcsolatát, az esetek 99% -ában ez azt jelenti, hogy ez nem működik, hiszen ha valakivel jól vagy, akkor nem kérdőjelezed meg a kapcsolatot, bár olyan problémák vagy konfliktusok merülhetnek fel, amelyek arra késztetik Önt, hogy fontolja meg, hogyan lehet megoldani hogy továbbra is jó legyen.
- De nem olyan könnyű vágni.
- Legtöbbször nem vesszük észre, hogy mérgező kapcsolatban vagyunk. Mi normalizálunk mindent, amit élünk, de előfordulhatnak olyan esetek, amikor valaki olyan emberrel van, aki már nem szereti őket, és tetteivel megmutatja, mert ez a személy nem rangsorol téged, soha nem gondol rád, mindig fontosabb dolgai vannak, mint csinálj, nézz más irányba, úgy érzed, hogy ő nem értékel semmit, amit csinálsz, nem csodál téged, nincs egészséges szeretet.
- De…
- Másrészt becsapod magad és azt gondolod, hogy semmi sem történik, alkalmazkodsz. Az is megtörténhet, hogy a partnered azt mondja neked, hogy már nem szeretnek téged, de te azt gondolod, hogy „nem, nem, nem, megváltozom”, és elfelejted, amit mondtak; Ön ragaszkodik ahhoz, hogy harcoljon a kapcsolat működéséért, annak ellenére, hogy a szerelem olyasmi, amit nem lehet programozni vagy programozni.
- Mi vezet arra, hogy ebben a helyzetben továbbra is húzzuk az autót?
- Érzelmi függőség; megszállottá válik, hogy a kapcsolatnak működnie kell. Kicsi korunk óta azt tanították nekünk, hogy ha kibírod, a végén megkapod a történetek boldog végét. Egy olyan gondolat, amelyet annyira belsejünkbe vettünk, hogy az idealizálásból táplálkozva élünk, annak ellenére, hogy a valóság időnként megmutatja nekünk, hogy a kapcsolat nem felel meg annak, amit szeretnénk. És akkor minél tovább küzdesz és fárasztod magad, annál nehezebb véget vetned a kapcsolatnak.
- Ezen a ponton hogyan illeszkedik a szünethez?
- Olyan munkát végez, hogy tudatosuljon, megértsen és őszinte legyél önmagaddal szemben. Ha egy kapcsolat nem sikerül, akkor ki kell lépnie belőle. Segítek az embereknek abban, hogy megerősítsék önbecsülésüket, hogy kapcsolatba léphessenek azzal, amit érdemesek és megérdemelnek, mindazt a lehetőséget, amelyet magukban hordoznak, és hogy egyedül nézzenek szembe, mert egy pár szakítás szembesül a magányossággal, amivel nagyon félünk, de mindig pozitív.
Pszichológiai diplomával rendelkező Silvia Congost előadó, workshopokat tart és csoportokat vezet az önértékelésről és az érzelmi függőségről
Jordi Roca (@Silvia Congost)