Hogyan motiváljunk egy másik embert Raúl Hernández González
Nem tudom, történt-e veled. Talán a személyes szférában, a partnerével vagy a gyermekeivel. Vagy a szakmai területen, kollégájával vagy a csapata egyik emberével. Olyan beszélgetést folytat, amelyben minden jóindulatával megpróbál segíteni ... és hirtelen a másik védekezővé válik. Válasszon egy szótaggal. Forgatja a szemét. «Igen, igen, megértettelek téged».
És az a furcsa érzés marad benned, hogy „De mit tettem? Miért van így? Csak segíteni próbálok! "
A viselkedés változásának pszichológiája
"Motivációs interjúk" című könyvében (amellyel Álex García ajánlására találkoztam, aki nemrég interjút készített velem a podcastján) William R. Miller leírja hogyan alakul a viselkedésváltozás pszichológiája és hányszor akarunk segíteni a viselkedés ezen változásán, valójában kárt okozunk benne.
A kulcs a «ambivalencia«. Ez azt jelenti, hogy annak a személynek, aki értékeli a viselkedés változását ... már racionális érvei vannak a változtatásra. Tudja, hogy változtatnia kellene. De ez nem változik ... mert más érvei is vannak ellene. Abban a térben található, ahol "igen, de nem" vagy "nem, de igen".
És amikor valaki abban az ambivalenciában van ... nem az fog segíteni, hogy valaki eljön téged előadásra, vagy kívülről ad megoldásokat, vagy tanácsot adna, amit nem kértél. Ahogy a könyv mondja, "az, hogy a másik ember rosszul érzi magát, nem segít abban, hogy megváltozzon".
Mondok egy személyes példát. Tudom, hogy többet nyomok, mint kellene. Tudom, hogy fogynom kellene. Tudom, hogy a túlsúly milyen hatással lehet az egészségemre, az esetlegesen összefüggő betegségekre. Azt is tudom, hogyan fogyhatnék diétával és testmozgással. De nem ... mert a fejemben vannak más elemek (hiedelmek, félelmek, korábbi tapasztalatok, érvek ellen ...), amelyek ellensúlyozódnak.
Ilyen körülmények között az a valaki azért jön (mint velem történt egy orvossal), hogy "megijesszen" a betegségek statisztikájával, és elmondja nekem, hogy "ha szeretném látni a gyerekeim növekedését, akkor fogynom kell", előadást tartani nekem, diétát adni nekem, amit nem, azt kértem tőle ... amit általában generál, az a kontraproduktív hatás. Azzal, hogy "kitolom" magam valahova, automatikusan ellenállok.
Gondol róla különböző helyzetek, amelyekben szenvedte ezt a "nyomást", a "kéretlen tanácsot". Valaki, akinek jobb vagy rosszabb akarata van, eljön, hogy megmondja, "mit kell tennie", anélkül, hogy lehetőséget adna arra, hogy kifejezze kétségeit, aggodalmait ... A normális dolog az, ha védekezésbe lép, mond "igen, igen". . de akkor "nem, ne".
Amikor segíteni akarsz ... de visszaüt
Gondoljon most azokra a helyzetekre, amikor te voltál a másik oldalon. Hol van az, aki próbál segíteni, aki tanácsot próbál adni. Még a legjobb akaratból is: "Én, aki többet tudok, mint te, elmagyarázom, hogyan kell tenned a dolgokat, és így időt spórolhatok." A másik problémájának megoldása olyan nyilvánvaló ... Hogyan lehetséges, hogy nem köszönik meg, hogy tálra tetted? Miért nem alkalmazza azonnal a tanácsát, és az ügy rendeződik?
Úgy tekintesz magadra, mint arra a szuperhősre vagy szuperhősre, aki más emberek problémáinak megoldására jön ... örülniük kell!
Miller tézise könyvében az áll, hogy ha valóban változtatni akar a viselkedésében a másik ... a leghatékonyabb (még ha ellentmondásos is) az, hogy hagyjuk az embereket a legkevésbé tolakodó módon beszélgetni és hallgatni. Vagyis a beavatkozás legjobb módja szinte nem avatkozni be. Az ember akkor változik, amikor meggyőzi magát a változásról. És ebben a folyamatban minél többet avatkozik be, annál többet nyomja ... annál jobban ellenáll.
12 módon lehet beavatkozni egy beszélgetésbe, amely nem hasznos
Miller könyvében idézi Thomas Gordon munkáját, és azt, amit "12 akadálynak" nevezett, 12 olyan módon, hogy beavatkozhasson egy beszélgetésbe, amely úgy tűnik, hogy segít elérni a változás célját ... de a valóságban az, hogy ezt elkerülik az illető "követi a beszédét", és szabadon felfedezi véleményét, meggyőződését, motivációit ... ami végső soron a változáshoz vezeti.