Hogyan szereztem több mint 35 kg-ot azáltal, hogy Vanesa Venturas életet főztem
Mindennek megvan a kezdete
És ez az enyém ...
Ez a néhány fénykép, amelyen túlsúlyos vagyok, nem szerettem fényképezni, rettegtem attól, hogy így látom magam, egyáltalán nem akartam semmit.
Nagyobb súlyom volt, mint ezeken a képeken, de nincsenek fényképeim, amelyek ezt a hatalmamban tükröznék. Ha sok kiló van, akkor teljesen elkerüli a fotózást, nem is akarja magát látni. Tehát igyekszem minél többet összegyűjteni közülük, hogy megmutathassam változásomat ezekben az években.
Hogy mondtam eleget, és egészséges életre váltottam!
BEVEZETÉS
A nevem Vanesa, és Barcelonában születtem 1981. január 23-án
Van egy nap, amikor el kell döntened, hogy félreteszed a kifogásaidat és harcolsz azért, amire vágysz, van olyan nap, amikor minden megváltozik, van olyan nap, amikor türelemmel és akaraterővel karolod fel magad, és végül úgy döntesz, hogy megteszed a nagy lépést.
30 évesen döntöttem, örülök annak a fordulatnak, amelyet életemnek adtam.
Éppen ezeket a fotókat nézem meg mindennap, hogy ne hagyjam abba a harcot, ezek a fotók segítenek abban, hogy minden nap nagyobb erővel folytassam az álmom megvalósítását.
Fiatal lány korom óta szenvedtem a fizikával kapcsolatos gúnyolódástól és gyalázkodásomtól. Magas lány vagyok (1,81 cm), nagy testalkatú, széles csontokkal (46-os nadrágot értem el), és hogy kint voltam a megjelölt kánonok közül ez késztette őket elsőbbségre.
Nagyon jó tanuló, jó lánya, minden tökéletes volt, de mindig öntudatos, mivel én más voltam, mint a többi barátom. Normál vagy vékony alkatú, és én vagyok az egyetlen kövér.
Öltözködési problémák, depresszió, amikor ruhákat kell vásárolni, a medencébe vagy a strandra kell menni. Millió olyan helyzetet mondhatnék neked, amelyekben, ha éltél vagy élsz, teljesen visszaverődve érzed magad velem.
Mindig sportoltam, sok éves klasszikus balett, műkorcsolya, amerikai futball ...
16 évesen véget ért számomra a gyakorlat, beléptem a "mentális baromságok" korába, kaptam egy "rosszfiú" barátnőt és elragadtatott a rossz élet. Rossz élet alatt azt értem, hogy bulizni, drogozni, dohányozni, inni és bármi mást kapok előttem. Feltételezem, hogy így el tudtam kerülni a bizonytalanság problémáit, a testalkattal való nézeteltérést és egyéb problémákat.
Tartok egy kis szünetet annak tisztázására, hogy egyáltalán nem vagyok büszke arra, hogy hagytam, hogy elragadjon a drogok világa, de ezt nem kell szégyellnem, és ezért mondom el, hogy tudd a valóságot figyelmen kívül hagyhatnám, de ez nem szolgál más emberek megsegítésére, akik esetemben hasonlóak lehetnek az esetemhez. Ha el akarja hagyni, akkor csak nagyon akarnia kell.
VÁLTOZTATÁSOK
Életembe került, hogy otthagytam ezt a kapcsolatot, mivel nem láttam magam képesnek más fiúkkal kapcsolatba lépni, mivel tele volt komplexumokkal.
A milliónyi komplexusom egyike volt a mellkasom, rendkívül nagy alkatú voltam, de egyáltalán nem volt mellkasom. Ha nem mondok semmit, akkor nullát mondok, engem az zavart, hogy meztelenül, kövéren, mell nélkül láttam magam. Az elmém káoszban volt, és csak gyűlöletet éreztem, amiért így születtem. Traumáim és komplexusaim depressziót okoztak, amiért gyógyszereket kaptam ezekben az években. Egy nap beszéltem a szüleimmel, és 17 éves koromban beleegyezésükkel mellműtétet végeztem. Valóban valami szükséges volt, ami miatt elkezdett megjelenni az önbizalmam.
Az egyik nagy komplexum elvesztésének köszönhetően volt erőm és bátorságom otthagyni őt a "rossz fiúval". Leállítottam a szorongás elleni gyógyszereket is, amelyeket depresszió miatt szedtem, és úgy tűnt, az életem kezd a helyére kerülni. Már tudtam viszonyulni más fiúkhoz, már nőnek éreztem magam, látszott, hogy minden működik. 18 évesen csodálatosnak éreztem magam, de a túlsúlyom még mindig ott volt ...
Ezeregy olyan étrend kipróbálása, amelyeknél a táplálkozási hiányok több mint nyilvánvalóak voltak, amelyek során lefogytam, de amint elhagytam őket, kétszeresen vállaltam a kilót, abbahagytam az étkezést, majd a mértéktelen evést, szenvedtem a bulimia kezdetét, nos, Számolni fogok, teljes táplálkozási rendellenességekkel.
Veszett voltam továbbra is, és nem, folyton a "mérgező emberekkel" kapcsolatban voltam, akik nekem egyáltalán nem voltak megfelelőek.
E szakasz után az élet kissé megváltoztatott. Találkoztam egy fiúval, és egy évvel később megnősültem.
Abban a szezonban volt minden, drogfogyasztás, megint depresszió és gyógyszeres kezelés, szorongás és milliónyi dolog, amire nem emlékszem vagy nem akarok emlékezni. Ismét bulimia, gazdasági, családi, munkahelyi problémák és hosszú stb.
Mindig az élelmiszerekben találtam menedéket, hogy megoldjam a velem kapcsolatos minden dolgot vagy problémát, és nem tudtam, hogy az egyetlen dolog, amit csináltam, az a hízás és a hízás, és nem oldok meg semmit, csak egy pillanatra megnyugodva a problémáimon, majd folytassa azt az ördögi kört.
Micsoda borzalom, amikor nem tetszik, amit a tükör előtt látsz, és azt mondod férjednek, párodnak vagy barátodnak, hogy „Nem akarok kimenni, mert undorítóan nézek ki”, és ők azt válaszolják: „Gyönyörű vagy, én szeretlek, hogy kövér leszel, nem vagy ”, őszinték lehettek volna velem és segíthettek volna nekem, ahelyett, hogy hamis szavakkal vigasztalnának, kinyithatták volna a szemem (hogy egyedül nem tudtam), hogy ez az egyik probléma, hogy „kövér vagyok”, ami a többi dologhoz vezetett, ami engem bántott, amíg beléptem egy örökös hurokba, amely egyre inkább.
Mondanom kell valamit, és erre egyáltalán nem vagyok büszke, többször szerettem volna véget vetni az életemnek. Voltak olyan pillanataim, amikor egy zsákutcában éreztem magam, ami kábítószer-fogyasztásból, mentális kényelmetlenségből és mindezekből fakadt. Ahogy korábban elmondtam neked, nem tudtam, hogy az engem annyira érintő problémák túlnyomó részét generáltam, ha nem is mindet, és nem tettem semmilyen orvoslást.