Ilyen érzés, amikor lábbal mogollának hívnak "
Natalia Martínez újságíró nemrég az étellel hozta kapcsolatba drámáját a Twitteren. A Semana.com összegyűjti a trillák sorozatát, tekintve, hogy ezek nemcsak az ő harcát tükrözik, hanem sokak küzdelmét az étel kísértésével szemben. Ezek az emberek desszertként társadalmi megkülönböztetést szenvednek, mivel kövérek. Ez az ő megindító története.
„Szeretnék„ jarta ”-ot kapni egy balek témával, de olyannal, amely a gondolataim, vágyaim és csalódásaim 60% -át foglalja el: az étel iránti szorongás és a túlsúly. El akarom mondani, mert az iskolában megtudtam egy osztálytársam esetét, ami értetlenkedett. Untam egy darabig? Elárulom neked az esetet: az iskola egykori osztálytársa a klinikán van, mert megpróbálta öngyilkos lenni, miután rájött, hogy az irodai srác, akit titokban szeretett, azt mondta: "Mogolla lábakkal. A pelada az iskolában elmúlt. Mint mindenki abban a korban. De ragyogó, csinos és nagyon szórakoztató volt. Amikor azt mondták, megdöbbentem, mert nagyon jól láttam érzelmi erejét, és előítéletekbe estem. "Mi a helyzet ezeknek a peladáknak az érzelmi intelligenciájával? Megpróbálod megölni magad egy srác miatt? - gondoltam és mondtam. De eszembe jutott, hogy az autósiskola és az érzelmi erő nem így épül fel, könnyű.
Elmesélem a történetemet és a testharcomat. Magas vagyok, kanyargós. Van egy seggem, puccekám és a derekam. Nagyon latin. És mindig ilyen voltam. De nem volt kövér. 16 évesen, fejlődéssel felrobbantam. Egyetemre jártam, és borzasztóan ettem, de a valóság az, hogy mindig rosszul ettem, és megmondom, mit: 11 évesen rabja lettem a gumiknak, mert eladtam őket. Megettem az összes nyereséget. Bűneim a kenyér és a házi liszt: pörkölt rizs, sós burgonya, yucca. Mindezt jelentős mennyiségben!
Kicsi korom óta mindig édesszájú voltam (ha van pszichológus odakinn, mondja meg miért). Ételeket szolgáltak fel nekem, és amint anyám, apám vagy nagymamám elment, bementem a konyhába enni a fazekakból, még akkor is, ha tárolt étel volt. Komoly probléma, szerintem most. Szidásom erre szólt. Ki ette meg a húst, amit az apjának spóroltam? És csendben vagyok. De persze tudták, hogy én vagyok az. Szörnyű. Tehát felnőttem és felrobbantam. Az élet dolgaihoz tiszta pofátlan jean-t használtam, ő pedig kivette a híres úszót.
16 évesen, hogy barátot akarok szerezni, csúnya arcú, magas (sok) és kövér vagyok, kétségbe esni kezdtem. Az étvágyam soha nem okozott hányást vagy abbahagyni az evést, de ettem az ételt. Megőrjített. Megtámadott, és kamera volt. Ismertem az önutálat érzését. Ez végzetes. És ez ellenőrizhetetlen. Nagyon nagy változásnak kell lennie ahhoz, hogy abbahagyja ezt az érzést. Az egyetemen randevúztam egy barátommal, aki sokkal alacsonyabb és vékonyabb volt. Én voltam a legbizonytalanabb. Úgy éreztem magam, mint Godzilla. A dolgok nem sikerültek, és tökéletesen találkoztam. Magas, szép, gyönyörű. egyébként is. A srác annyira különleges, hogy királynőnek éreztem magam. Kövér királynő, de végül is királynő. De a bizonytalanság megőrjített. Féltékenység, pusztulás, fájdalom. És már megvolt a vásárlóereje. Aztán mindent lenyeltem, és kettős, hármas zsír lettem. az élet párban KÍSÉRT.