Miért; a fiam megüti Ni-t; te, aki ütöttél, sem; akik nem érzik magukat szeretettnek
Szükséges, hogy a cipőjükbe tegyük magunkat, azoknak a lényeknek, akik nem tudnak érthető szavakkal kommunikálni a fülünkig, hogy nem kapják meg azt, amire szükségük van. Idő és karjaink melegének felajánlása függőben lévő feladat.
2020. január 17., 12:49.
A gyermekek nem születnek agresszív módon. A gyermekek természetesen nem erőszakosak, durvaak, dühösek vagy tiszteletlenek. Az sem igaz, hogy a fiúk agresszívabbak, mint a lányok, vagy hogy vannak olyan korok, amikor „normális”, hogy erőszakosan lépnek kapcsolatba másokkal. Ne.
Csak az összes kisgyerek a környezetükre hasonló módon reagálnak, mint ahogyan velük bántak és bántak.
Miért kell megütni vagy sértegetni?
Az agresszivitás kérdését nehéz kitérni, Először is azért, mert mindannyian, felnőttek toleranciája nagyon eltérő mások provokatív hozzáállását illetően. Amit az egyén tiszteletlenségnek tart, azt egy másik apróságnak tartja, mivel ez mindegyikük élettapasztalatától függ.
Mit tehetünk agresszivitásukkal?
Az erőszak fogalmát azonban akkor vesszük figyelembe, ha a gyermek bántja a másikat. Káros lehet ütés vagy sértés, bár azt is figyelembe kell venni kevésbé látható támadások, például megalázás, megvetés vagy közöny; finomabb módok, de nem kevésbé destabilizálóak, ez végül bántja a másikat.
Mi okozza, hogy az egyik gyermeknek meg kell ütnie vagy meg kell bántania a másikat? Kétségbeesés. Izgatottság, hogy szeretik és személyes igényeinek megfelelően.
Az ütő gyermek az, akit nem szeretnek? Valójában a szülei szeretik, de nem érzi magát szeretettnek, amelyek két nagyon különböző dolog.
A károkat ütésekkel vagy sértésekkel lehet előidézni, bár a megalázás vagy a megvetés a másiknak is árt
Mielőtt elvetnénk ezeket az ötleteket, és azzal védekeznénk, hogy azt szeretjük, hogy szeretjük gyermekeinket, tegyünk erõfeszítéseket gondoljon erre a kötelékre, amely a kisgyerek szempontjából egyesít bennünket.
Képzelje el az érzelmeit
Helyezni magunkat a másik helyére nagyon összetett, különösen azért, mert ezekben az esetekben nincsenek tudatos emlékeink arról, milyen volt egy csecsemő testében élni.
Nekünk autonómia és szóbeli nyelv nélkül kell elképzelnünk magunkat, és meg kell magyaráznunk, mire van szükségünk, függünk az anyai gondozástól, időnként éhesek, másoktól félünk, létfontosságú túlélési impulzusokkal, amelyeket nem tudunk kezelni.
Felnőni jutalom vagy büntetés nélkül
Amikor csecsemők és kisgyermekek vagyunk, elvárjuk, hogy gondoskodást, testi és érzelmi kényelmet kapjunk amelyek elengedhetetlenek ahhoz, hogy jól érezzük magunkat. A méhen belüli élettel kapcsolatos legújabb tapasztalataink vannak, ezért teljesen logikus, hogy egy bizonyos szintű jólétre törekszünk.
De amikor nem kapjuk meg, amikor fáj a magány, amikor sírunk anélkül, hogy bárki is jönne, amikor az éhség fokozódik szenvedéssé, mikor senki nem nyúl hozzánk és nem simogat meg minket, amikor nem vagyunk bölcsőben, vagy suttogó dallamokat hallgatunk; kétségbeesés jelenik meg a minimális és szükséges ellátás megszerzéséhez, hogy jól érezze magát, vagyis egészségesen fejlődjön és növekedjen.
Amikor senki sem nyúl hozzánk, nem simogat meg minket, nem vesz részt rajtunk, kétségbeesés jelenik meg. Aztán reagálunk
Aztán reagálunk. Erőforrásainkkal megtesszük, amit lehet. Segítségért kiáltunk. Köpködünk. Harapunk. Eltaláltuk. Még akkor is, ha csak hat hónaposak vagyunk, és még mindig nem vagyunk képesek egyedül mozogni.
A büntetés a magány
Mi történik ezután? Valami sokkal rosszabb, mint amire számítottunk: A felnőttek viszont reagálnak kétségbeesett magatartásunkra, dühösek és egyre elszigetelődnek. Azt vádolják, hogy rossz, önző vagy durva gyerekek vagyunk. Megbüntetnek minket. Elveszik azt a keveset, amit szereztünk. Még inkább magunkra hagynak minket.
Kényszerítenek bennünket, hogy szobáinkban maradjunk a zabáló csend közepette. Néha még meg is ütnek minket, de a verés nem fáj annyira, mint a magány.
A szeretetteljes gondozás iránti elkeseredés megvakít, haraggal és impotenciával tölt el, és erősebben kell ütni
Végül rájövünk, hogy senki sem hallotta állításainkat egyedül vagyunk és elveszett. Hogy túl kicsik vagyunk. Hogy nincsenek más eszközeink, és hogy egyszerűen zsigeri módon biztosak vagyunk benne nem azt kapjuk, amire szükségünk van.
Nem tudjuk, mit tegyünk. A szeretetteljes gondoskodás elkeseredése megőrjít bennünket, megvakít, dühvel és impotenciával tölt el. Azután a belünkből fakad az a szükség, hogy még jobban eltaláljuk, gyorsabb és okosabb. Finomítani kell stratégiáinkat.