Menekülő Chuck - január - Wattpad
saravale1026
Tavaly nyáron diétáztam. Sajnos ez az étrend eluralkodott rajtam, és majdnem a felemet elveszítettem. Еще
Menekülés Chuck elől
Tavaly nyáron diétáztam. Sajnos ez a diéta vette át az irányt, és majdnem a felem lefogyott. Ez a diéta utóda lett.
január
A csillagok között fogadtuk az új évet. Visszaszámlálás hallatszott, és a pilóta elvette a kaputelefont, hogy minden utasnak boldog új évet kívánjon. Számomra ez az új év lenne az utolsó; semmilyen módon nem tudta tovább élni, és valóban nem akarta, sőt nem is volt hajlandó megpróbálni. Felkészült a halálra, valójában azt akarta. Nem éreztem szükségét, hogy életben legyek, teljesítettem a célomat, lejárt a földi időm. Anyám számára az új év alkalmat jelentene az előző év összes hibájának kijavítására, elmondása szerint meg kellett találnom magam, és újra meg kellett találnom a boldogságomat. Kinéztem az ablakon, az éjszakai égbolt sötétsége kiemelte a jövő felfogását. Nem igazán volt biztos benne, hogy mi lesz a jövővel, vagy akár lesz is neki, de tudta, hogy a következő hónapok nehézek lesznek. Nem voltam kész arra, ami eljön, de bárki valóban készen áll?
Anyámra néztem. Tudtam, hogy ez volt az utolsó dolog, amit meg akart tenni, az utolsó dolog, amire szüksége volt, de sajnos itt volt: velem indult erre az útra. Ezt együtt csinálnánk, csak mi ketten. Nos, és Bella (a kutyám), aki aludt a repülőgép-hordozóján.
Pár órával 2018 eleje után érkeztünk Kolumbiába. Az első dolog, amit az éjszakai levegő hidegségének éreztem. Floridában mindig fagyos volt, ezért Kolumbia hegyeiben még rosszabb lenne. Számomra a "nyomorúságosan hideg" volt a létem állapota, ezt már megszoktam, de ez nem azt jelentette, hogy élveztem.
A nagynéném és a nagybátyám a repülőtéren vettek fel minket. A szemük szinte kiugrott az arcukból, amikor megláttak. Arra nem számítottak, hogy meglátják, mi lettem. Bár engem riasztott a pillantása, én viszont szerettem, ugyanúgy, mint az emberek arcának rémült arckifejezése és a kezük megállása, amikor megérintették a testem keménységét, amikor megérintették a hátamat. Ez tüzet gyújtott bennem, ami arra késztetett, hogy továbblépjek. Odabent nevettem. Ezek az emberek szánalmasak voltak, semmiképp sem engedte elhagyni ezeket az aggódó tekinteteket. Valójában biztosítani akartam, hogy egyre rosszabb legyen. akkor sokkal rosszabb, mint az a küllem, ha hat méterrel lejjebb látnál. Szegény édesanyám, csak azért veszi igénybe ezt a hosszú utat, hogy pazarolja az időmet De hé, én legalább eltávolodtam ettől a pokoltól. Eszembe jutott az a nap, amikor anyám megkérdezte, mit gondolok arról, hogy idejövök.
"Olyan erős támogatási rendszerünk van ott" - próbálta meggyőzni, "ott van a család; Annyira aggódnak érted. A kezelés olcsóbb. Isabel azt akarja, hogy dolgozzon vele és a kutyákkal." Mintha valami meggyőzőre lenne szüksége. A menekülés lehetősége Nápolyból és a nyomorúságos élet, amelyet ott élt; egy élet barátok nélkül, egy élet energia nélkül, egy olyan élet, amelyet nem gondoltam érdemesnek megélni. Lehetőség, hogy elmenjek az ottani iskolától és a tanároktól! Nagyon jó voltam!
Természetesen anyám azt hitte, azért utazunk, hogy meggyógyuljak. De én? A legcsekélyebb javítási szándék sem. Végül is nem estem minden este éhesen lefeküdni, csak azért, hogy újra meghízzam. De ezt nem kellett tudnia; igazi szándékaim piszkos kis titkom voltak, és ezt haldokló napomig így is őrzöm. amit nagyon vártam.
Anyám alapvetően arra késztetett, hogy elhagyjam a szobát, ezért kimentem a főterületre és üdvözöltem az unokatestvéreket. Ismét ott volt az a pillantás. - mosolyogtam magamban. Mindig a kövér voltam minden alkalommal, amikor megláttam őket, ezért jó érzés volt egyszer a legkarcsúbb ember lenni a szobában. Mindenki reggelizett, én pedig néztem, ahogy a krémsajtot kenik a kenyérre, és segítenek maguknak a második adag gyümölcsben. Csodálkoztam: hogyan ehettek csak így? Semmit nem mérve? Lehetetlen dolognak tűnt, és nem is szándékoztak ezt lehetővé tenni.
Szerintem a családom sem volt készen rám. Január második napján anyámmal, Bellával beköltöztünk Juan nagybátyám lakásába, de ő kívül volt a városban, így egyedül voltunk. Anyám meghívta a nagynénit és a családját, és ez felidegesített. Az elmúlt két napot éppen velük töltöttük, miért kellett velük újra együtt lennünk? Már idegesítette a jelenléte, amikor valaki ragyogó ötlettel állt elő, hogy rendeljen egy pizzát. Dühös voltam. Szaladtam a szobámba és sírni kezdtem, hogy mernek? Még azt javasoljuk, hogy hozzanak egy ilyen démoni ételt a közelembe? Megkapták az üzenetet. Világossá tettem, hogy a pizzát nem fogadják szívesen a házban, és ők sem. Tehát elmentek, és minden rendben volt a világon.
Másnap elmentünk meglátogatni a nagyszüleimet. Ismét ott volt az a pillantás. Akkor még nem tudtam, de miután elhagytuk a helyét, nagymamám nagyon elszomorodott és sírt, amikor meglátta, hogyan csökkentem a méretem és mi lettem.
Körülbelül 400 kalóriát ettem naponta, így a súlyom
Esés, mint még soha Január harmadik napján 86,7 font volt. Büszke voltam magamra, miért ne jutalmazhatnám meg magam? Szóval ettem. Minden és bármi, amit a konyhában találtam. És szarnak éreztem magam. Olyan öngyűlöletbe kerültem, mint senki más. Találtam néhány hashajtót a konyhában, ezért vettem néhányat annak reményében, hogy kiürítsem a testemet az imént elfogyasztott bűnöktől. Nem sikerült, másnap 87,8 voltam. Ez súlyosbította az öngyűlöletemet, ezért büntetni kellett. Addig kellett korlátoznom, amíg vissza nem tértem néhány nappal korábban.
Voltak jó napok és voltak rosszak is. Néha a logikus hang a fejemben hangosabban szólt, mint a beteg hang, más néven Chuck. Január 5-én azzal a tudattal ébredtem, hogy a csontok nem szépek. Ilyen napokon fejlődni akartam, és erőfeszítéseket tettem. Aznap reggel jó reggelinek számítottam. 235 kalória reggeliből. Olyan büszke voltam magamra. Anyám azt javasolta, hogy aznap menjünk ki ebédelni. Nagyon-nagyon zaklatott voltam. Felszálltam a számítógépre, és megnéztem az összes közeli éttermet és azok menüit. Arra a következtetésre jutottam, hogy a kolumbiai éttermek nem rendelkeznek olyan kalóriatartalommal, amelyre szükségem van ahhoz, hogy eldöntsem, mit egyek. Ez nem fog nekem menni. Mondtam anyámnak, hogy nem kell pénzt költeni, csak saját ebédet készítek. De ragaszkodott hozzá. Elmentünk egy egészséges étterembe, a Mundo Verde nevű étterembe, ahol előételként guacamole chips volt, nekem pedig narancsos csirkés pakolás volt. Finom volt számomra, de nagyon stresszes volt, hogy nem tudtam, mennyi kalóriát eszem. Desszertként fagyasztott joghurtot fogyasztottam. Szarnak éreztem magam emiatt. Utáltam az étkezést és azt, ahogyan éreztem magam. Nem érte meg. Visszatértem az öngyűlölet állapotomba.
Ebéd után találkoztunk orvosommal és anyám unokatestvérével, Isabel-lel. Isabelnek is az volt a pillantása. Az orvos, Pilar azonban nem volt: megszokta a rexikát. Anyámat nagyon lenyűgözte Pilar, egyértelműen tudta, mit csinál. Ez olyan tény volt, amit nem nagyon szerettem; Tudtam, hogy nem tudok úgy manipulálni, mint Amy. Amy volt az a terapeuta, akit Nápolyban láttam, és az ujjam köré tekertem. A vele töltött két hónap szórakoztató volt számomra, egyre nagyobb súlyt fogyott, és valahányszor meglátott, tekintete még erősebb lett. De nagyon jó ember volt, akivel beszélgetni tudott, és valóban megpróbált nekem segíteni; de egyszerűen nem akart segítséget, így nem volt mit tenni. Nagyon makacs voltam, de nagyon kedves volt, és nagyon nagyra becsülöm. Pilar viszont inkább a kemény szerelem vonalába tartozott, és tudta, hogy bizonyos időpontokban gyűlölni fogja.