Szüleinek gondozása testvéreivel együtt (gondozása testvéreivel) Családgondozó
Családgondozó Szövetség
Bevezetés
A szüleid gondozása bonyolult lehet, és ha testvéreid részt vesznek benne, ez még összetettebbé válhat. Noha testvérei óriási segítséget és legjobb támogatást nyújthatnak, stressz forrását is jelenthetik.
Ebben a tájékoztatóban megtudhatja, hogyan lehet azonosítani a szülői gondozást befolyásoló családdinamikát, miként segíthetnek testvérei, hogyan lehet növelni az ilyen segítség megszerzésének esélyét, és hogyan lehet ellenőrizni a felmerülő érzelmeket.
Miért lobbanhatnak ki a testvérek közötti konfliktusok szüleik gondozása közben
Ma a felnőtt gyermekek és szüleik újfajta családi átmenetet élnek meg. Mivel a szülők ma már hosszabb ideig élnek, de krónikus betegségekben szenvednek, felnőtt gyermekeik sokáig, akár egy évtizedig vagy annál hosszabb ideig gondoskodnak róluk. A testvéreknek, vagy egyes esetekben a mostohatestvéreknek nem biztos, hogy modelljük van arra, hogyan működjenek együtt szüleik gondozásában, valamint a sok kapcsolódó gyakorlati, érzelmi és pénzügyi kérdésben. Nincs világos kép, amely jelezné az egyes testvérek felelősségét, és nincs útmutató arra sem, hogyan viszonyuljanak érett felnőttként. Míg egyes családok képesek megoldani a nézeteltéréseket, sokan mások konfliktusban állnak.
A testvérek a gyermekkori érzéseket kiváltó jelentős érzelmi átmenet előtt is állnak. A szüleink életkorának és halálának figyelése az egyik legnehezebb dolog az életben, és a család minden tagja másképp reagál.
Normális, ha sok vegyes érzés van bennünk. Úgy érezheti, hogy ki kell mutatnia szeretetét, jóváhagyását, vagy olyan fontosnak és képesnek kell lennie, mint egy testvér. Lehet, hogy nincs is tudomása ezekről az érzésekről, amelyek befolyásolják a szüleivel és más családtagjaival való kapcsolatát. Tehát anélkül, hogy észrevennénk, mindannyian versenyezhetnek egymással, mint gyerekek. Most azonban a harcok szüleik gondozásával kapcsolatosak; például ki teljesíti felelősségét és ki nem, mennyien járulnak hozzá és ki a felelős.
Ez egy nehéz időszak, ezért irgalmazzon magának, és próbáljon ugyanezt tenni testvéreivel is. Nem kell tolerálnia a negatív viselkedést, de próbálja elképzelni azt a félelmet, fájdalmat vagy szorongást, amelyet testvérei felkelti, ha hasonlóan reagálna. Ez a fajta megértés nagymértékben felszámolhatja a családi konfliktusokat.
Családként fontolja meg vagy gondolja át gondozói felelősségét.
A családok gyakran nem alaposan tervezik meg, hogy ki lesz az elsődleges gondozó, és milyen támogató szerepeket töltenek be más családtagok. Esetleg a gondoskodás akkor kezdődik, amikor a testvér, aki közel él a szüleihez vagy szoros kapcsolatban áll szüleivel, apró dolgokban kezd segíteni nekik. Eleinte lehet, hogy nem is nevezi magát gondozónak, de aztán elárasztja és fel fogja háborítani testvéreit, mivel szüleinek több segítségre van szüksége. Nagyon gyakran előfordul, hogy a családok közös csapdákba esnek; például feltételezve, hogy a fiú kezelni fogja a pénzügyeket, míg a lány gondoskodik az érzelmi vagy fizikai szükségletekről.
Egy másik gyakori buktató, amikor az egyik testvér testvérgondozóvá válik, mert nincs munkája, vagy tartózkodási helyre van szüksége, és a családtagok úgy vélik, hogy ez a megállapodás sok problémát megold. Ez azonban a problémák képlete lehet. A családnak világosan meg kell magyaráznia, hogy mit várnak el az adott személytől, lesz-e pénzügyi kompenzáció és hogyan fog működni. Ezenkívül a testvéreknek tisztázniuk kell, hogy mindegyik milyen támogatási feladatokat fog ellátni.
Mint család, újra meg kell vizsgálnia ezeket a feltételezéseket. A legjobb módja ennek az, ha a lehető leghamarabb (majd a lehető leggyakrabban) felhívunk egy családtalálkozót. A családi értekezlet teret adhat a szülők igényeinek megvitatására és annak meghatározására, hogy az egyes emberek mennyi időnként vagy pénzben járulnak hozzá. Szükség esetén a családi körön kívüli megbízható személy közvetíthet. További információ: „A családi találkozó megtartása” a jelen Tájékoztató Családgondozói Szövetség adatlapja szakaszában.
Gondoljon a gyermekkori gyermeki szerepekre, és arra, hogyan módosíthatja őket, hogy gondozóként működjenek
Annak ellenére, hogy másképp viselkedünk, amikor más emberekkel vagyunk, minden alkalommal, amikor találkozunk a családdal, a legtöbben hajlamosak a régi szerepeinkbe csúszni. Ezek a szerepek azonban már nem biztos, hogy működnek. Előfordulhat, hogy a szülők nem képesek végrehajtani évekkel ezelőtti tevékenységeket, például döntéseket hozni, érzelmi támogatást nyújtani vagy enyhíteni a családtagok közötti feszültséget.
Talán a család felelős tagjának szántad; talán a bátyját olyannak tekintették, akinek kezelnie kell a helyzetet. Talán a másik nővéred kapta a lehetőséget, hogy elmenjen és elérje személyes céljait, míg a többieknek családi feladatokat rendeltek. Talán a család "támogatójának" nevezték, míg a húgodat "önzőnek" vagy "távoli" -nak. Tehát kérdezd meg magadtól: azt akarják, hogy maradjak az idősebb nővér vagy a tehetetlen kisfiú, pedig most már mind felnőttek vagyunk?
Ez segít abban is, hogy ma új szemszögből nézzen testvéreire. A szülők címkéket és szerepeket hoznak létre minden gyermek számára, és elfogadják őket, és feltételezik, hogy igazak. Ezek a szerepek alapulhatnak a tényleges viselkedésen, de a szülők különböző okokból is kijelölhetik őket; Például ki született meg utoljára vagy utoljára, melyik gyermek készteti az anyát az idősebb nővérére (akire féltékeny volt), melyik gyermeke hasonlít legjobban az apához személyiségét tekintve az anya és az apa kapcsolata, ami nagyon fontos.
Bármi is legyen ezeknek a szerepeknek az oka, ma újra meg kell vizsgálni őket. Ha Ön volt a család "felelős" tagja, ez nem azt jelenti, hogy most bele kell egyeznie abba, hogy mindenről gondoskodjon, mert mindig is tette, még akkor is, ha a testvérei elvárják, hogy vállalja ezt a szerepet. Lehet, hogy meg kell értetnie velük, hogy mindenki alkalmazkodni tud a szerepéhez az időkhöz és ahhoz, aki ma. Továbbá, ha feltételezed, hogy a testvéred kevésbé képes vagy segítőkész, mert gyerekként emlékszel rájuk, akkor kevésbé valószínű, hogy segítenek neked. Ha másképp szólítja meg őket, hasznosabbnak bizonyulhatnak, mint gondoltátok.
A testvéreknek eltérő elképzeléseik lehetnek szüleik igényeiről
Az a gondolat, hogy hamarosan elveszítheti édesanyját vagy apját, vagy az a gondolat, hogy nagyobb figyelmet igényelnek, valóban félelmetes lehet. Néhány gyermeknek akkor is szüksége van az anyafigurára, ha felnőttek. Néhányan túlságosan aggódnak, és úgy gondolják, hogy a szülőknek nagyobb problémájuk van, mint a valódinak; mások egyszerűen nem tudják elfogadni, hogy a szülőknek annyi segítségre van szükségük, mint nekik. Ezek a különbségek gyakoriak. A következő módszerekkel foglalkozhat velük:
- Ha nem vészhelyzetről van szó, szánjon egy kis időt az egyetértésre. Természetes, hogy a testvérek különböző időpontokban és különböző módon közelítik meg a helyzetet. Ez megtörténhet, függetlenül attól, hogy közel vagy távol vannak.
- Információ megosztás. Kérjen szakmai értékelést szülei egészségi állapotáról egy orvostól, szociális munkástól vagy az idősgondozás vezetőjétől, és küldje el a jelentést valamennyi testvérének. Próbálja meg e-mail és online eszközök segítségével megosztani az ápolási híreket és/vagy személyes családi összejöveteleket szervezni, hogy mindenki naprakész legyen az ápolási hírekkel és témákkal kapcsolatban.
- Ne feledje, hogy a szülők gyakran mást mondanak gyermekeiknek az egészségükről. Ez jó ok arra, hogy a kommunikációs vonalak nyitva maradjanak másokkal, és igyekezzen minél több információt összegyűjteni szülei egészségéről.