Zsírfób családban nőtt fel
Halhatatlan szavakkal Brianna a klasszikus filmben Menj hozzá: Minden vagy semmi: „Mindig nagy szamár volt. Családi örökség. Nagy szamár család vagyunk ".
A családom soha nem "karcsú" volt. Apám mindig a "normális" és a "bújós" között volt, anyámnak jelentős és markáns homokóra alakja volt, két öcsém pedig rendkívül duci volt.
Én is? Kövér voltam.
A dolgok megváltoztak az elmúlt évtizedben. Anyám kidolgozta a fenekét (szó szerint), és most alapvetően csak húst eszik, hogy így maradjon. Apám sikeresen lefogyott. Öcsém nőtt fel, és elveszítette szerelmi fogantyúinak nagy részét. És ami talán a legjelentősebb, a másik bátyám 35 kilót fogyott gyorsan a Dukan-diéta alatt, és már két éve képes fenntartani önmagát.
És mi van velem? Hogy még mindig kövér vagyok.
Valószínűleg mindig is a kövér voltam a családomban, és most is az vagyok. Én mérek a legkevesebbet és a legtöbbet. A testvéreimnek megvolt a kövér pillanata, de a kövérségem mindig következetesebb volt, ezért mindig is a szégyen tárgya voltam. Amikor felnőttem, a zsírom mindig felhőként lebegett, és fontos jelentősége volt a szüleim által hozott döntésekben, amikor engem neveltek. A szüleim természetesen már nem oktatnak, de továbbra is szégyellnek engem, és ez a szégyen továbbra is érint, bár szerencsére az aktivista részvételem kevésbé nehezíti az ütést.
Ennek a zavarnak a hatását először hétéves koromban éreztem, amikor dietetikushoz vittek. Az a nő nagyon unalmas étrendet adott annak a lánynak, aki én voltam, amire nem emlékszem. De egy dologra emlékszem, mintha tegnap történt volna, hogy a tányérom felének zöldségesnek kell lennie. Tehát minden este, amikor vacsorát szolgáltak, a testvéreimnek volt egy normál tányérjuk, amely három részre volt osztva, míg én egy halom zöldséget boldogan felhalmoztam, és minimális adag húst és burgonyát. Utáltam. Nem mintha rajongtam volna akkor a zöldségekért, de nem ezért utáltam, hanem utáltam, mert igazságtalan volt.
Egy másik példa: évekkel később rendszeresen gyakoroltam a harcművészeteket, de már belefáradtam. Két testvérem ugyanúgy érezte magát, és anyám különösebb felhajtás nélkül hagyta őket felszállni. Még egy ideig folytattam vele, és amikor végül úgy döntöttem, hogy abbahagyom, anya megkérdezte, hogy helyette mit fogok csinálni. Mondtam neki, hogy drámaórákra járok. A színház olyasmi volt, ami mindig is érdekelt, és nagyon szerettem volna végre olyat tenni, ami tetszett, amikor otthagytam az órát. Az anyám válasza dühös és leereszkedő hangon a következő volt: "de a színház nem testmozgás, mit fogsz gyakorolni?" Dühös voltam és bántottam, mert nem érdekelte, hogy mi tetszik, de ez az igazságtalanság, az a tény, hogy egyik testvéremet sem vádolták meg, az fájt a legjobban. Tényleg nem értette, mit tett azért, hogy ilyen igazságtalan bánásmódot érdemeljen.
Tizenéves koromban megértettem, hogy a kövérség rossz dolog, és hogy a diéták és a szokásos testmozgás, amelyre a szüleim kényszerítettek, rendkívül bosszantó, de nem igazságtalan. . A családom, a barátaim és az egész világ azt mondta nekem, hogy a kövérség az én hibám, és hogy a szörnyű diéták és a testmozgás az ár, amit fizetnem kellett azért, mert rossz ember voltam, és hagytam magam kövérnek.