Esély vagy kudarc A válásod a házasságom hőmérője
Írta: Paulina Simon.
Illusztráció: Paco Puente.
448. kiadás - 2019. szeptember.
Éltem, mint generációm nagy része, válások vesznek körül. Amikor iskolás voltam, volt pár „szerencsés” gyerek, akiknek két szobájuk volt. Úgy képzeltem, hogy ez mindent jelent kettőnek, játékokat, figyelmet, még a szülőket is kettőnek. Már serdülőkorban sokkal több volt az eset, és már nem ők voltak a szerencsések a két szobában, hanem olyanok, akik közvetlenül a vizsga előtt léptek ki az órákról, mert az apa, aki fizette a nyugdíjat, hónapok óta nem jelent meg. Az ellenőrök kíméletlenül faggatták őket, mintha tudták volna elszabadult szüleik hollétét, amikor éppen kérdezték. Nem létezett két szoba kétszer annyi játékkal, hanem csak egy, tartásdíj nélkül; egy dühös anya, akinek az iskolai felügyelőhöz hasonlóan a nyelve hegyén olyan dolgok voltak, mint „Amikor beszélsz a taitáddal (nagy hangsúlyt fektetsz a taitára, mintha ez lenne a legmegvetőbb dolog, amit hangosan mondhatnak ) tudassa vele, hogy tartozik nekem a bérleti díjjal ".
Nem éreztem immunisnak a válásokat. Szüleim állandó párnak tűntek, de a harc módja alapján el lehet képzelni, hogy nem a házassági maratont, hanem az 500 métert vagy egy 15 ezret futják. Nagyszüleim viszont triatlont futottak a háború alatt. Megjelenésük szerint funkcionális életük volt, de amikor velük töltöttél időt, úgy tűnt, hogy egy bomba leszerelési protokoll szemtanúja volt, ami mindig rosszul ment.
Nemrég megkérdeztem nagymamámat, hogy emlékszik-e arra, mennyi ideig volt házas, és azt mondta: "Nem tartja nyilván ezeket a dolgokat." Amire egészen pontosan emlékezett, az az idő volt, amikor "szabadon élt": az az idő, amelyik eltelt azóta, hogy végre elvált. Olyan generációhoz tartozik, amely a válást nem tartotta opciónak, egyik barátja sem vált el, egy kisvárosban élt, ahol a legkisebb mozdulat is a város beszélgetésére késztette Önt, iskolás korú lányai voltak és így sokáig azoknak az okoknak a felsorolása, amelyek miatt stabilan, de tagadva kellett a rossz bánásmód, az erőszak és a hűtlenség rendszeréhez kötődnie, mint például a házasságok kétharmada a világon.
Sokan mondták majd neked: "Ebben a korban miért válsz el?" De ez nem volt számára semmi, az életkor soha nem jelentette azt, hogy a megpróbáltatást halálig kellett volna fenntartani. Gyönyörű tervei voltak egy életre, amelyet eltávolítottak az ennyire tolerált gyalázatból. Nagyapám megesküdött rá, hogy soha nem fogja aláírni a válást, de nem volt nagyon ügyes abban, hogy el akarja rejteni a párhuzamosan megalapított új családot. Így gyűjtött elegendő bizonyítékot és enyhe zsarolási hozzáállással a végén (Ecuadorban házasságtörés miatt 1902 óta törvényes a válás). Ő, nagymamám, elköltözött a városból, és soha nem vonta vissza a lépéseit, kivéve néhány órát, hogy elbúcsúzhasson nagyapámtól, amikor meghalt, miután egy hosszú szörnyű betegségben szenvedett. "Egészségügyben és betegségekben, jólétben és nehézségekben." Nagymamám túlzottan viselte az egészséget és a nehézségeket; Később a betegséget biztosan egy másik hűséges feleség hordozta a vállán, aki a jólét napjait sem látta volna.
Ez volt életem első szoros válása. Tizenéves voltam, és a nagyszüleim elváltak, nagyszerű dolognak tűntek. De nem volt sok idő elemezni a kérdést, nem sokkal később a szüleim is elváltak, természetesen dráma nélkül. Nem volt két kiváltságom, hogy kétszer annyi játékkal rendelkezzek, mint inkább: "Amikor beszélsz a taitáddal ...".
Mindazért, amit akkor átéltem, úgy érzem, hogy a húszas éveim szinte teljes évtizedében túlreagáltam: a törékeny kamasz és a szeretetre szoruló témát, amely egyúttal a szerelembe vetett hitem elvesztésévé is fordult, megvetésemet a stabil kapcsolatok iránt és természetesen bizalmatlanságomat minden férfival szemben. Lehetséges, hogy ez a húszas évek, húszas éveim nagy közhelye, amely magában foglalta azt is: "soha nem leszek gyerekem". Nyilvánvaló, hogy fiúként soha nem vagy megfelelő korosztály, hogy szembenézz a szüleid válásával. Ott voltak a megtört gyerekek, de a megtört tinédzserek is, akik mind magukban hordozták a szülők házasságának kudarcát.
Talán miután megismertem barátomat, a jóképű új legényt, az első elváltakat, akit közelebbről ismertem, a nemzedékemből, ma már felnőtt és apa, elkezdtem visszamenni az időben, hogy végiggondoljam az intolerancia és gyűlölet mindazon melodramatikus történeteit . Nekem pedig úgy tűnt, hogy a válás gondolatát nem tekintette civilizált folyamatnak, amely szerint "nem keserítik meg egymás életét. Ez már nem kudarc, hanem lehetőség, ez látszólag megváltozott ezekben az években.
Így megnőttek a civilizált folyamatok. Egyre gyakoribb, egyre szorosabb rokonságban és rokonságban, az okok egyre kevésbé egyértelműek: nem annak van joga, hogy kérdezzen ezekről a dolgokról, de ez még mindig intrika, mint amikor Hollywood "kibékíthetetlen különbségeket" jelent be. Valami, ami betörheti a fejét. Most miért törje a fejét valaki más válása miatt? A válasz az ember házasságában van. Mások kapcsolata tükröm lehet, vagy inkább minden válás hőmérővé válhat a kapcsolatomban.