Ezio Neyra Brief kommentálja a kötelékek súlyát; des
Rövid megjegyzések a koporsók súlyáról/Ezio Neyra
Ki az ellenségem most?/Rubén Jiménez González
Elipsis/Armando Robles Godoy
Bármelyik nap/Aldo Incio
Nagyon rendes éjszaka/María de Fátima Salvatierra Pér
Liliana fretel
Alonso Rabí do Carmo
Raúl Mendizábal
Arianna Castaneda
Juan Ugarte
Rövid megjegyzések a koporsók súlyáról
Néha csodálkozom, de nehéz. Amikor így teszek, olyan emlékek kezdenek megjelenni, amelyek olyan érdeklődő szerepet töltenek be, amelyet nem akarok magammal vinni. Vagy egyszerűen ott vannak, és szelíden várják, vagy az egyik falnak támaszkodva várják a pontos pillanatot, hogy kinézzenek és elrontják az estéimet, a reggeleimet és az egész napjaimat.
Szerencsére, bár a szigorú kiképzés miatt, olyan erőnléteket kezdtem el megszerezni, amelyek soha nem voltak, és minden egyes alkalommal, amikor megnyilvánulnak, úgy döntök, hogy még több hitelt adok magamnak, és meggyőzöm magam arról, hogy talán nem szükséges gondolkodni nem az enyém, ha mi történik a világon, és különösen az enyémben, egy olyan helyiség tanulmányozási tárgya, ahol mindenki azt állítja, hogy megérti, miről folyik a vita.
Nekem azt mondták, hogy a gyógyulás első lépése az, hogy tisztában vagyok a betegségem nagyságával, de nem hiszek nekik, vagy csak félig hiszek nekik. És az, hogy már átestem a kézikönyvekben feltüntetett ajánlásokon, amelyeket kaptam: a többit az első két-három hét alatt hibáztattam, átokként káromkodtam halálra, és önmagamat hibáztattam százszor is, hogy zúzódjak.
Nincsenek hírek ebben a kérdésben. Julia már elmondta nekem, és anyámnak is, hogy nekem nem megy jól, ha folytatom ezeket a találkozókat. Hogy a barátságok arról beszélnek, hogy ki is vagy valójában, és hogy rajtad múlik, hogy a mérleget pozitív vagy negatív megítélés, vagy bármi is ez jelenti. Most látom, hogy egyiknek sem volt igaza. Képes vagyok rájönni, hogy ahogy velem oly sokszor történt, úgy ítélkeztek, hogy nem ültek le elmélkedni, miközben hétfőn ebédet készítettek, vagy amíg csütörtök egész reggelét zajos készülék előtt ülték.
Talán jobb, ha nem pazarolok több időt - máris túl sokat vesztettem - és megpróbálom megtalálni a vörös és kék izmaim között, ha én vagy a világ vagyok. Most inkább hétköznapi tevékenységeknek szentelem magam, például amikor tisztességesen öltözve mentem a bankba - bankban dolgoztam -, és arra gondolok, hogy jobb-e elrejtőzni ezeknek a lepedőknek olyan szürke, amennyire piszkosak, vagy ha kényelmesebb megállni, menni és megfigyelni, hogy a minden reggel érkező kertészek miként metszik a kertet irigylésre méltó esztétikai érzékkel. Azt hiszem, én választom az elsőt. Hetekig ugyanazt szeretem. Még akkor is, amikor az ápolónő, Rosa jön, azt hiszem, felhívják, és azt mondja, hogy álljak fel, és a mérleget a padlóra helyezi, és meghív engem, hogy menjek fel az emeletre, mindig a fejem előre fordítva. ez. Én pedig, aki még mindig szégyellem, hogyan ne szégyenkezzek, ha csak ezt a zöld köntösöt hordom, amely csak az elejét takarja.
Vannak forró napok, amikor azt gondolom, hogy az ágy, amelyet már régóta betettem (nem tudom pontosan, mennyit, soha nem voltam korrekt a mérésekkel szemben) ugyanaz, amelyben a házas napjaimat töltöttem. Ugyanazt, amelyet minden reggel megálltam, hogy elmegyek a bankba, és letettem az életemet, hogy lepecsételjem és aláírjam, és igen, uram, és igazad van. Ráadásul voltak olyan reggelek, amikor még meggyőződtem arról, hogy ez ugyanaz, hogy semmi sem változott, és hogy betegségem csak néhány rosszindulatú ember fejében létezik. Ahogy azonban velem is annyiszor történt, nem volt nehéz felismerni, hogy tévedtem. És még egyszer köszönöm az emlékeket, amelyek végül csak az egyetlenek, amelyeket mindig megőriznek, és amelyek nem távoznak, és ha távoznak, visszatérnek.
Julia, akivel most öt éve házas lett volna, rizsfőzőket vásárolt, mintha valaki a legjobb csalival próbálná elkapni a zsákmányát. Anya hívott, és néha én is felvettem a telefont, de Julia beszélt, és igen, Graciela, ez egy jó fazék, és igen, hamarosan elmondom neki, kezdek aggódni, hogy keveset alszik, de jól néz ki, még nem komoly. Aztán mélységesen zavart az a női bűnrészesség, amely annyira fájt nekem, és a kanapén feküdtem, azon a növény mellett, amelyet anya adott nekünk az esküvőnkön, és vártam a nap végét, és ez határozott ígéret lenne, hogy nem eszik rizst aznap este.
Szegény Julia. Néha azt hiszem, meg vagyok győződve arról, hogy az a három év, amikor együtt éltünk, lehetetlen volt számára. Különösen miután elhatároztam, hogy trombitás leszek, és abbahagyom a munkát - bankban dolgoztam -, bártól bárig játszom, éhes vagyok, és csak rizst és polentát eszek hagymával, ha szükséges. Gondolom, ezzel vége volt, ahogy anya nevezte, ami történt. És akkor megismételné, hogy ezeket a döntéseket meg kell hozni, mielőtt megosztanánk a tetőt egy nővel, amikor még mindig el lehet hinni, hogy a határok csak az elménkben léteznek, amikor az ember éhes lehet, miközben férfinak érzi magát. De Julia szilárdan állt a hajó előtt; Segített nekem megvásárolni az első trombitámat - a város egyik csodálatos Calicchio Ultra Copper Goldját -, és éjszakákat töltöttünk dohányzással és Manusardi, Bergonzi és Coltrane hallgatásával, miközben meggyőzte magát, és én is, hogy sikerülni fog hála az akkor egészséges tüdőmnek és az intonációnak, amelyet idővel megszerzek.
Körülbelül ugyanebben az időben kezdtem hódítani, ahogy akkor gondoltam, hogy nem kérdőjelezhetem meg különös eseményeket, amelyek velem történtek. Még mindig megosztottam az ágyat Júliával, ahogy az a most kezdődő házasságokban szokás, és hirtelen éjfélkor felkeltem, a nappali asztalához mentem, kivettem egy pakli kártyát és minden rivális nélkül pókereztem, fogadásokkal és összes. Úgy gondolta, hogy ez ésszerű tevékenység, és vagy annak a radikális változásnak tulajdonította, amelyet vállalt, vagy a trombitáknak, vagy annak a döntésnek, hogy soha többé nem viselnek kabátot és nyakkendőt. De Julia nem ment át ezen a változáson, és ő volt az, aki lejött a nappaliba, felkapcsolta a villanyt - szinte mindig sötétben játszott - természetesen kérdezett meg, és megkért, hogy menjek vissza az ágyba.
Ezekben az első hetekben - ahol nem csak hajnalban pókereztem, hanem monopóliumot és dominót is - Julia aggódott, de nem volt ideges. Éjszakai szökéseimet álmatlanságnak tulajdonította, ami elmondása szerint az életritmusom változásának volt köszönhető, és akkor is időtől függetlenül mellém ült, csészével tálalt ánizssal, és még egy takarót is nyújtott nekem, és mi játszott velem. Most arra gondolok, milyen édesnek tűnt a nyakkendőkkel és hosszú, sárga hajszálakkal teli fejjel, az ajka édes, majdnem geometriai megnyúlásával és furcsa módjával, ahogyan gyomrát tökéletesen terhes hasba kellett fújnia. De voltam, de nem voltam. Még mindig érdekelt az az új világ, amely kezdett kibontakozni előttem. Anélkül, hogy törődnék a hosszú álmatlan éjszakákkal, amelyek végül nem foglalkoztattak, mert zenész voltam, és a zenészeknek nincsenek menetrendjeik, és anélkül, hogy észrevennénk, hogy a helyzetek minden egyes alkalommal egyre bonyolultabbá váltak.