Hogyan lettem; szinte anorexiás; A HuffPost
A kiindulópont érzelmi sokk volt: szakítottam a barátommal, és rövid idő alatt lefogytam 11 kilót. Nem mintha korábban kövér lettem volna, 38-as méretet viseltem (62 kg, 1,71 méter), jól néztem ki, és bár meglehetősen falánk voltam, teniszeztem és a diétázás ötlete nem volt a terveim között.
A kiindulópont érzelmi sokk volt: szakítottam a volt barátommal, és rövid idő alatt lefogytam 11 kilót. Nem mintha kövérségem előtt 38-as méretet viseltem volna (62 kg, 1,71 méter), jól néztem ki, szálkás voltam, a súlyom stabil és bár természetemnél fogva inkább falánk voltam, rendszeresen teniszeztem, így a diétázás ötlete nem volt a terveim között.
Szakítás utáni depresszióm során körülöttem többen aggódtak testi és lelki egészségem miatt. Abban reménykedtek, hogy nem esek depresszióba, és nem teszem kockára az életemet egy olyan fiú miatt, aki gyáván hagyott el.
Több hónapig maradtam ebben a súlyban. Kevesen ettem, és a gyomrom szoros volt, mert nagyon szomorú voltam, és a fejem elfoglalt volt, hogy minden szempontból megfordítsam a szakításom miértjét és mikéntjét. Amíg el nem döntöttem, hogy ideje kiszednem a fejem a vízből. Kényszerítettem magam, hogy világot lássak, jól érezzem magam, megismerkedjek férfiakkal, és abban az időszakban, amikor kivettem a morálomat ezekből a nyomorult zoknikból, azt tapasztaltam, hogy a barátaim hozzászólásai is súlyomra vonatkoznak. A nyugtalanságtól ("Hogy megy?", "Remélem, hogy nem kap depressziót") a bókokig ("Milyen szép vagy, az arcod kifinomult és nagyon jól néz ki"), "A kis ruha megfelel neked" csodálatosan ").
Miután barátot kaptam, már nem az volt a benyomásom, hogy szomorú lennék, már nem haltam meg az unalomtól, örültem, hogy folytathattam egy normális életritmust, csíkok vagy éjszakai depressziós rohamok nélkül, exem Facebook-profiljának szüntelen felülvizsgálata nélkül. és anélkül, hogy 12 óra alatt befejezném a cigarettacsomagjaimat.
De amit nem tudtam, hogy ebbe a ritmusba való visszatérés egyben a kis depresszióm alatt leadott fontok visszaszerzését is jelentette. Mivel minden jobban ment az életemben, visszanyertem mosolyomat, energiámat, stabilitásomat és reményemet. Semmi sem akadályozta meg az éhséget, vagy nem aggasztott egészen addig a felejtésig, hogy ennem kell. Megszoktam ezt a morfológiát, jobban néztem ki 34/36-mal, mint 38-zal, így amikor két vagy három kilót felszedtem, pánikba estem: "Nem, nem. Vékony maradok, ez az én új súly és nem változik ".
Minden bonyolulttá válik. Tulajdonképpen az érzelmi sokk miatt bekövetkezett természetes fogyástól kezdtem (ezért először nem kívánt) a nagyon vékony tudatos, visszafordíthatatlan és mindent átható vágy felé. Azt hiszem, ezzel kezdődött a közeli anorexia univerzumba való elmozdulás és minden, ami ezzel jár. Vagyis: nélkülözés (a cukrot és a szénhidrátokat kiküszöböltem az étrendemből), folyamatos fejétkezések az étkezés alapján, kalóriaszámítás (az egyes ételek kalóriáit jobban ismerem, mint a szorzótáblák), minden lehetséges és elképzelhető étrend (és még sok más) mint kétséges), a sport, hogy kalóriát égessen az élvezet és az erőnlét helyett, és néhány hét harapás, mert néha elege van abból, hogy megfosztja magát, és jól eszem, de aztán mély értelmetlen bűntudat követte őket, és a ötlet, hogy nem voltam elég vékony.