Leszbikus kapcsolatokban a fizikai kapcsolat néha elvész
Paula Alcaide pszichológussal beszélgettünk leszbikus nőkkel folytatott terápiás munkájáról: szerelemről, szexről, féltékenységről, anyaságról és bollodrámákról, arról a leszbikus jelenségről, amelyet Alcaide első könyvében alaposan elemzett.
Paula Alcaide (Barcelona, 1989) volt a terapeutám. Elmentem hozzá, mint oly sokan mások, mert nem tudtam, hogyan kezeljem a szakítást. Megfogta a kezem, és ott mentünk apránként, kijönve a viharból. Azt mondja, szeretné, ha szakmája valamikor véget érne, de egyelőre rengeteg munka vár rá. Tavaly megjelent Hogyan lehet túljutni egy bollodrámán (Egales), az első könyve, amely sokunk számára mentőövként szolgált. A leszbikus kapcsolatok ugyanolyan összetettek, mint az összes kapcsolat, de vannak társadalmi tényezők, amelyek néha extra nehézségeket jelentenek a szerelemben. A kapcsolat nem annyira ideális, mint ahogy a filmipar elhiteti velünk, de a valakivel való összefogás még mindig sok ember életereje. Lesz valami. Megtalálni az egyensúlyt az Ön igényei és a másik igényei között a nyilvánvaló leszbofóbia összefüggésében. Ez egy olyan kihívás, amelyet sokan vállalunk anélkül, hogy a hátizsákban lennénk a szükséges anyagokkal, hogy ellenálljunk a zord időjárásnak.
Miért volt szükség egy olyan könyvre, mint a tiéd, Paula?
Mivel Több mint barátok, Jennifer Quiles írta, nagyon kevés olyan könyv jelent meg, amely a nők szenvedéséről szól a folyamatok pszichológiai szempontból. Osztályozhatnánk önsegítő könyvnek. Mély beszélgetésként, párbeszédként állítom elő az olvasókkal. Ez egy nagyon leíró könyv, sok nyitott kérdés maradt: "Mit csinálok?", "Hogyan viszonyulok más nőkhöz?", "Miért szenvedek a szerelem miatt?" Meg van nevezve Hogyan lehet túljutni egy bollodrámán mert ez egy olyan kifejezés, amelyet sokat ismételnek a konzultáció során, és fel akartam erősíteni a koncepciót.
Nincs sok olyan pszichológus, aki kizárólag a leszbikusokkal való együttműködésre hivatott.
Sok általános pszichológusnak úgymond hiányzik néhány kisebbségi folyamat, mert nem helyezi őket középpontba. Néhány pont elvész, egy bizonyos nyelv, egy közös kód. Ez egy olyan szakterület, amelynek az Egyesült Államokban és Angliában van nagyobb súlya. Csak 10 évvel ezelőtt hoztuk el Spanyolországba. Gabriel J. Martin és én létrehoztunk egy LMBTI-csoportot a Colegio de Psicología-ban, és online képzést tartottunk a Colegio de Madrid-ban. Még mindig az LMBTI-állítólagos pszichológia felépítésének antipódusain állunk.
Mi az igenlő pszichológia?
Ez egy olyan áramlat, amely az affektív-szexuális orientációra és a nemi identitásra mint erősségre és nem sebezhetőségre összpontosít. Ez egy olyan áramlat, egyfajta pszichológia, amely az LGTBI kollektívára összpontosít, amely a konverziós terápiákkal szemben született, azokra a terápiákra, amelyek a múlt században megbélyegezték a sokszínűséget.
Lehet, hogy egyenes pszichológus segítene túllépni egy bollodrámán?
Azt hiszem, nem. Szerintem nagyobb ereje van annak, ha valaki szakosodott kísér el, aki ezt az élményt személyesnek ismeri el, és felismeri közvetlen környezetében. Sokkal nagyobb dimenziót és mélységet ad neki.
Könyvében sokat beszél a „leszbikus szimbiózisról”. Különösen gyakori tendencia ez a leszbikusok körében? Nem minden pár szokott hasonlítani?
A romantikus szerelem helyiségeiből úgy gondolom, hogy mindannyiunkat arra ösztönöznek, hogy ezeket a fúziókat vagy szimbiózisokat a komplementaritás és a jobbik fele gondolata alatt érjük el. Úgy gondolom, hogy a nőket jobban szerették a szeretettel és kevésbé az autonómiával. A nők a konzultáció során sokkal többet beszélnek a szerelemről, mint a férfiak. Ha egy pár elkötelezettség, intimitás és szenvedély, a nők nagyon ösztönzik az intimitást és az elkötelezettséget, és néha elveszítjük szenvedélyünket. Pont azért, mert sok a magánélet. Hiányzik az oxigén, nincsenek személyes terek, és csökken a vágy. Nincs senki, akit kivánna, csak valaki ragaszkodik hozzád.
Vajon ugyanaz történik két férfi viszonyában is? Nem. Ez nem történik meg annyira. Sokkal világosabbak abban, hogy mi a terük és mi az autonómiájuk. Nyilvánvaló a nemek közötti olvasat.
Mi a helyzet a leszbikus kapcsolatokban való szexel? Korábban vége?
Nem a leszbikusok közötti kapcsolatokról beszélnék, hanem a leszbikus kapcsolatokról, annak megértése, hogy kapcsolat állhat fenn egy leszbikus és egy biszexuális nő között, vagy két biszexuális nőnek lehet leszbikus kapcsolata.
A tanulmányok azt mondják, hogy a kapcsolat kezdetén nagyobb a szexuális elégedettség, de később nagyrészt a személyes terek hiánya, mivel nem hiányolják egymást, nincs híd átjutni, Esther Perel szexológus szerint vége. Perel arról a vágyról beszél, amely akkor épül fel, amikor nincs más ember, amikor szeretné őket, és közelebb akar kerülni hozzájuk. Úgy gondolom, hogy rosszul építjük a nők között. Sokkal többet beszélünk. Van egy hiperkommunikáció, amely egyáltalán nem hatékony. A beszélgetések során több kört adunk az érzelmi résznek. Néha a fizikai érintkezésnek van egy része, testtől testig, ami elvész.
Elemeznünk kell a kapcsolatok más modelljeit, mert sok helyzetet találunk a soros monogámiában: van kapcsolatod, akkor működik, de amikor romlik, mert már inkább a szobatársadnak tűnik, általában az, amit csinálunk, helyettesíti az illetőt egy másikkal. Úgy tűnik, hogy a szerelembe esés az egyetlen elem, amely miatt újra kívánni akarjuk.
Milyen tényezők okozhatják azt a leszbikus szimbiózist mellett, amelyről beszél, két nő abbahagyja a szexet? Kevésbé érdekel bennünket a szex?
Nem hiszem, hogy kevésbé érdekelne minket a szex, de hiszem, hogy létezik egy fontos társadalmi feltétel. Különösen, ha határozottan viselkedünk a nemmel kapcsolatban, és hogy hátrányos helyzetben vagyunk.
Számos tényező befolyásolja: aggodalmak, depressziós hangulatok, szorongás, krónikus stressz, ami alacsony libidót okoz; Mi nők is kisebb mértékben ismerjük fel, ha a nyilvánvaló fiziognómia kérdése felizgat minket, kivéve a transznemű nőket, akik nem estek át a nemi szervek megváltoztatásán; és mert néha nagyon elménkben vagyunk és kevés figyelmet fordítunk a testre. Látjuk a párokat, hogy nem az, hogy nincs ilyen vágyuk, hanem az, hogy nem teret teremtenek az áramlási vágynak, elszakadva a gondoktól.
A szex hiánya kevésbé befolyásolja-e a leszbikus kapcsolatokat?
Nem tudom. Kevesebbet tudok a heteroszexuális kapcsolatokról, de ez attól függ, mit értünk befolyásolás alatt.