Megértettem, hogy új életprojektet kell szerveznem
Voltak szerelmeim és csalódásaim, voltak sikereim és kudarcaim, csodálatos emberekkel és igazi ruffiakkal találkoztam, voltak hiány- és bőségidők, éhesek voltam, és nagy kiteljesedési szakaszom is volt, de amikor 30 éves lettem, fájdalommal rájöttem, hogy Nem lennének olyan dolgaim, amikről megálmodtam, és egy első párbaj után valahogy újra kellett kezdenem. A különböző szakaszokban a szexuális életem mindig aktív és részvételi volt. Természetesen megkezdődött az AIDS-járvány, és találkoztam olyan emberekkel, akik meghaltak, bár soha nem voltak elég közel ahhoz, hogy túlságosan lenyűgözhessenek, valami távoli dolognak láttam. Amikor elkezdtem a "komoly" kapcsolataim harmadik részét, és ő motiválta, elmentünk Conasidába. Tettem a tesztet, és negatív lett.
Elmentem egy biztonságos szex műhelybe, láttam a "Philadelphia" filmet és minden ilyesmit, becsaptak és megcsaltak, és meg voltam győződve arról, hogy a hűség tabu. Leküzdöttem a különféle fájdalmas tapasztalatokat, de soha nem hagytam abba, hogy azt keressem, amit hittem a szerelemben. Amint anyagilag stabil lettem, az éjszakai élet talajába kerültem, és nagyon jól szórakoztam, miközben továbbra is teljesítettem feladataimat. Egy bizonyos karizmának köszönhetően olyan karakterekkel találkoztam, akikkel beléptem a "rekreációs" drogok világába. Először cigaretta volt, aztán alkohol és marihuána, aztán extázis, poppers, kokain és savak. Természetesen mindig volt szex, néha egy, néha kettővel, néha hárommal.
Más szerelmi történeteim voltak, de a kábítószerekhez és az éjszakai élethez is kapcsolódóan, nagyon jól éreztem magam, sok helyen jártam, hihetetlen partikra és olyan emberekkel találkoztam, akik bájosnak tűntek számomra. Soha nem hagytam abba a munkát, mert a partik fizetéséért dolgozni kellett, mert soha nem szerettem, ha meghívtak vagy lógtam valakivel, hogy megkönnyítsem őket. Számomra úgy tűnt, hogy a minimális méltósággal kell rendelkezned.
Végül a dolgok nem működtek, mert minden mesterséges volt, és végül mindig egyedül voltam. A karakterem megváltozott, és például néha gondjaim voltak a haragom visszafogásával. A szomorúság mindig eltitkolható volt a túlzásokkal, amíg egy kifinomult utóparti közepén epifánia volt, és semmi sem volt soha többé. Rájöttem, milyen magányos vagyok, a délibáb, amelyben éltem, és az egész abszurditása. Megpróbáltam átirányítani a pályát, de a magány súlya és a megszokás ereje nagyon erős volt.
Elkezdtem bezárkózni és visszaestem, de most a pártok egyedül voltak, a házamban, és névtelen szexkel végződtem, amelyet vagy klubban, vagy online kötöttem össze. Amikor 40 éves lettem, Olaszországba utaztam, és három hétig egyedül voltam, és amikor visszatértem, semmi sem volt ugyanaz. Mégis dolgoztam tovább, és egy év után elmehettem Oaxacába, Puerto Escondidoba, és véletlenül megfulladtam a tengerbe. Addigra megváltozott a kapcsolat a főnökömmel, a munkámban, és nem volt érzékenységem, hogy ezt időben megvalósítsam. Egy alkalommal a főnököm elvesztette az irányítást egy lényegtelen dolog felett, és úgy megalázott, hogy az egyetlen dolog, amit tehettem, az a kilépés, bár bocsánatot kért az esetért, én már nem akartam folytatni az életemet, amelyet vezettem, és bár Egy ideig töltöttem botlást, néha jól, és megpróbáltam újrakezdeni, mások pedig újra elestek, az állandó mindig a magány volt.