Amikor a barátom meghízott, szembe kellett néznem az étellel kapcsolatos problémáimmal
Miután találkoztam B-vel, felépültem egy étkezési rendellenességből. Aztán 18 kilót hízott, és rájöttem, hogy még nem vagyok felépült.
Első randevúnk előtt B és én rengeteg SMS-t váltottunk. Remekek voltak. Okos, vicces, tele irodalmi és popkulturális utalásokkal. Amikor egy bárban találkoztunk, és kiderült, hogy február hidegében kint vár rám, tudtam, hogy a feje tele van humorral, Harry Potter-utalásokkal és az enyémhez hasonló politikával. Vonzónak lenni extra lett volna, de nem volt rá szükség.
De B meghaladta az elvárásaimat. Az OkCupid fotóiból megérezhettem, hogy néz ki, de ezek a fotók nem örökítették meg gyönyörű kék szemét, széles rögbi vállát, vagy azt, ahogyan az arca felcsillant, amikor mesélt.
Első randevúnk végén meghívtam a házamba, és órákig csókolóztunk az ágyon. Kicsit túlsúlyos voltam, de nem érdekelt. Remek kémia volt és még jobb mentális kapcsolat, és az első este nehezen engedtem vissza a lakásába.
Azonnal abbahagytam más embereket.
Kapcsolatunk kezdetétől fogva mondtam neki, hogy felépülök egy étkezési rendellenességből. Néhány hónappal a találkozásunk előtt abbahagytam a túlzott testedzést, és salátán és sárgarépán éltem. Megértett engem, mivel ő is élete nagy részében a súlyával küzdött. Elmesélte, hogy egy évvel azelőtt, hogy megismerkedett velem, nagyon lefogyott, és csak most kezdte jól érezni a képét.
Feminista íróként úgy éreztem, hogy az étkezési rendellenességem képmutatóvá tesz. Két évig írtam arról, hogy elfogadom magad és egészséges vagyok, függetlenül a méretedtől, miközben magántól éhezem magam. 2011-ben panel-moderátor voltam egy testkép-konferencián, de éheztem; egész nap nem evett semmit. Ezekben az években szörnyen bűnösnek éreztem magam, nemcsak azért, mert feminista vagyok, és "rá kell jönnöm" az étkezési rendellenességemre, hanem azért is, mert hatalmas nyomást éreztem, hogy példát mutassak másoknak.
Csalásnak éreztem magam. A perfekcionizmus kettős adagja (tökéletes testtel kellett rendelkeznie plusz tökéletes feminista lévén) fájdalmas ciklusba zárt. A bűntudat, a nem megfelelő megjelenés további terhe hozzáadódott ahhoz a fajta önutálathoz, amely arra készteti az embert, hogy éhen kényszerítse magát, elmélyítette fájdalmamat. Olyan feszes csomót éreztem magamban, hogy másfél évig csináltam terápiát, mire szándékosan abbahagytam magam.
Aztán megismerkedtem B-vel, és megszerettük egymást. És akkor B elkezdett hízni.
B szeretete volt a legkönnyebb dolog a világon.
Meglepő és vidám ellentétek szövevénye volt: egy zsidó fiú, aki szeretett az állatáldásra járni a Szent János-székesegyházban, a fanatikus filozófia diplomája Gyors és dühös, férfias fiú, aki szokta elmondani legjobb barátjának, mennyire szereti. Hevesen imádnivaló volt. És támogatott a gyógyulásomban; Azokon a napokon, amikor vissza akartam térni abba a világomba, hogy kevesebbet eszem és többet sportolok, azt mondta nekem, hogy erős, gyönyörű vagyok, és helyesen cselekszem, amikor a való világban élek vele. Szeretett, és a súlyom nem számított neki. Egy ideig azt hittem, ugyanezt érzem iránta.
Amikor először próbáltam beszélni vele a súlyáról, nem sikerült. Hónapok óta figyelte, ahogy nő a gyomra, és a nadrágja egyre feszesebbé válik. Mielőtt visszamentem a Sydney-i házamba, otthagytam neki az épületem tornateremének kulcsát, és elmondtam neki, hogy bármikor használhatja.
Gyáva volt célzást dobni, és reménykedtem, hogy nem kell elmondanom, amit valójában gondoltam. Amikor azonban visszatértem Sydney-ből, csalódott voltam, amikor láttam, hogy vastagsága nem változott, és ugyanez a csalódás csalódott bennem.
Nekem, aki mindig azt mondta, hogy minden test gyönyörű, és hogy a zsír szexi lehet. Én, aki nagyon jól tudtam, hogy a rossz énkép mennyiben képes tönkretenni az egészségét és a szívét. Én, aki feltétel nélkül szeretni akartam volna, feminista dühbe borultam volna, ha B elmondja azokat a dolgokat, amiket mondani akarok neki.
Amikor először felhoztam, udvarias volt. Elismerte, hogy hízott, de habozott, hogy beszéljen velem attól félve, hogy visszatérek a szigorú diétához. Most, hogy a téma megvitatásra került, azt mondta nekem, hogy többet akar gyakorolni. Aztán megkérdezte tőlem, hogy ezzel a súllyal kevésbé érzem-e vonzónak magam, mint korábban. Biztosítottam róla, hogy nem. hazudtam.
Legközelebb úgy döntöttem, hogy őszinte leszek; A nyilvánvaló kérdésre azt a nyilvánvaló választ adtam, amelyet utoljára nem voltam hajlandó megadni. Megríkattam. Szégyelltem magam, elborzadva attól, hogy mennyire hatékonyan bántom őt, szerettem volna befejezni a beszélgetést, de ő nem volt hajlandó. Elkezdtem ezt, mondta nekem, így jobb, ha mindketten befejezzük.