Amikor a nagyszülők túlságosan beleavatkoznak
Megosztás, amikor a nagyszülők túlságosan behatolnak
Feliratkozás a babákra és egyebekre
Ha egy párnak gyermeke van, sok családtag van, aki azonnal új „pozíciót” vállal. A párból "apa" és "anya" lesz, a gyerekből "fiú" lesz, az apa és az anya testvérei "nagybátyák" és "nagynénik", az apa és az anya szülei pedig a "nagyszülők" És a "nagymamák" ”.
Közülük sokan örömmel ünneplik az új családi címet azzal, hogy ajándékokat adnak a született csecsemőnek és/vagy a házaspárnak, jól kívánnak nekik, és néha még önmagukat is kínálják, ha valamire szükségük van. Ezt mindenekelőtt a nagyszülők és nagymamák (és különösen a nagymamák) teszik meg, akik hamarosan elérhetővé teszik szolgáltatásaikat arra az esetre, ha valamilyen módon nagymamaként léphetnek fel.
Eddig minden helyes, bizonyos esetekben a nagyszülők és nagymamák, akik szintén szülőként működnek (vagyis azzal az erővel érzik magukat, amelyet gyermeked világra hozása ad), túl tolakodóvá válnak abban, amit a szülők csinálnak vagy nem csinálnak gyermekükkel, ami olyan kényelmetlenséget okoz, amelyben a baba szülei nem tudják jól, hogyan reagáljanak, tekintettel arra, hogy még mindig gyermekek, és sokszor úgy viselkednek (hagyják, hogy szüleik gyakorolják azt a hatalmat, amely szülőként mindig is volt).
Tanácsok, amelyeket soha nem kértem
Ha apám korom óta tanultam valamit, az az tanácsot adnak, ha valaki kéri és hogy miután megadta nekik, az illető elmondott információkkal azt csinálja, ami a legjobban tűnik neki.
Mivel nem vagyok az a személy, aki elmondja az embereknek, hogy szerintem mi köze van gyermekeihez, remélem, hogy mások is ugyanolyan tiszteletteljesek irántam, és csak akkor ajánlják fel nekem a tanácsaikat, ha azt kérem, vagy legfeljebb tiszteletteljes módon (olyasmi, mint „sajnálom, ha beavatkozom”, „nem az a szándékom, hogy zavarjak”, vagy hasonló intrók, amelyek azt mutatják, hogy az illető nem azt akarja mondani, hogy mit kell tennie, hanem azt javasolja, amit tehetne, ami nagyon különbözik).
A nagyszülők a magabiztosság miatt hajlamosabbak tanácsot adni akkor is, ha senki sem kérte ki a véleményüket. Ha a gyermekét is más módon neveli, mint amit veled folytattak (nagyon tekintélyelvűnek lenni, amikor még nem voltak ilyenek, vagy megengedőbb volt, mint voltak), akkor a vitát szolgálják, mert el fogják hinni, hogy nem tudod, vagy hogy nem képesek oktatni gyermekét, és részt vesznek annak megakadályozásában, hogy késő legyen.
És tudni, hogy mit mondanak róla, egyikünk sem tudja. Azt csináljuk, amit mindig is a legjobbnak tartunk. A) Igen, ha igazunk van, akkor igazunk van, és ha tévedünk, akkor tévedünk. Biztos, hogy szüleink nagyon sok hibát követtek el velünk, és biztosan megpróbáltak jóvátenni. Ugyanazt kell tennünk és tévednünk is annak érdekében, hogy helyrehozzuk, megtanuljuk és hibát kövessünk el, hogy visszalássuk lépéseinket és új utat tegyünk.
De nemcsak az a tény, hogy hagyjuk magunkat tévedni, hanem az is, hogy a gyermek szüleinek kell meghozniuk a döntéseket, amelyet a nagyszülőknek is tiszteletben kell tartaniuk, még akkor is, ha nem értenek egyet. "Túl sokat tartasz a karjaidban", "semmi sem történik, mert hagyod, hogy sírjon", "annyi cinegével, hogy elrontja", "menjen óvodába, hogy más gyerekekkel legyen", "ő is pelenkát hordani "vagy" nem akar velem lenni, mert túl sok volt nálad "- ezek azok a mondatok, amelyeket sok szülőnek hallania kell szüleinktől, és bár valószínűleg van egy jó szándék (biztos, hogy az alkalmak 99,9% -ában) hajlamosak vitát okozni a pár között, konfrontációkat a nagyszülőkkel, kétségeket és kellemetlenségeket, mert ahogy mondom: "a pakli az enyém, otthon mi így játszunk és zavar, hogy megmondod, hogyan kell vele játszani ".