Az összes kilóm története (ami vírussá válik) - Nómada, Guatemala
Ha sovány lettem volna, az a hölgy nem adott volna véleményt arról, hogy döntöttem-e vagy sem. Nem akkor, hanem később megértem, hogy a „túlsúly” e társadalmi kategóriájába kerülése úgy tűnik, hogy lehetővé teszi a párbeszédet, amelyben bárki, még az üzletben lévő hölgy is rendben van, olyan intim és személyes gyakorlatot kérdezhet meg, mint egy arquipito fogyasztása . Olyan érzés, mintha elveszítené a test feletti hatalmat és teljes autonómiát, mintha a saját teste közjó lenne, amelyről mindenkinek véleménye lehet.
POR Volcánica/2018-09-27T05: 45: 41-06: 00 2018. szeptember 27. 2021-01-07T20: 51: 00-06: 00
A Volcánica a Nómada feminista magazinja.
Fotó: A rawpixel fotója az Unsplash-on.
Figyelmeztetés: Ez a szöveg kiválthatja az étkezési problémákat szenvedő embereket.
10 vagy 12 éves vagyok, nem emlékszem pontosan. A hölgy, aki ellátogat a házamhoz legközelebb eső szupermarketbe, minden gondozás nélkül, mindenféle szűrő nélkül és véleményének kikérése nélkül azt mondja nekem: túl kövér vagy ahhoz, hogy eszed.
Utálom őt. Utálom őt és utálom magam. Utálom a vásárolni kívánt arquipe-t, és utálom azt a nyomorult súlytalanságot, amellyel az önértékelésem éppen most lett összetörve egymillió bitre. Utálom abban a pillanatban, most pedig huszonhatomban, az önszeretet alanyának törékenységét azóta és örökké mások tekintetére.
Menj haza. Felveszek egy nagy kabátot, és felöntök magamnak egy termosz Coca-Colát. Szaladok a ház körül, miközben sírok. Most, amikor elmesélem a történetet, nevetek azon az abszurditáson, hogy a kokszot rohangálok, de egy kicsit sajnálom is magam abban a pillanatban, hogy milyen pillanatok születtek bennem most.
Ha sovány lettem volna, az a hölgy nem adott volna véleményt arról, hogy döntöttem-e vagy sem. Nem akkor, hanem később megértem, hogy a „túlsúly” e társadalmi kategóriájába kerülése úgy tűnik, hogy lehetővé teszi a párbeszédet, amelyben bárki, még az üzletben lévő hölgy is rendben van, olyan intim és személyes gyakorlatot kérdezhet meg, mint egy arquipito fogyasztása . Olyan érzés, mintha elveszítené a test feletti hatalmat és teljes autonómiát, mintha a saját teste olyan közjavak lenne, amelyekről mindenkinek véleménye lehet.
Megtudtam, hogy a soványságnak van büntetlensége, senki sem kérdőjelezi meg, ha sovány vagy. Senki nem sajnálja, hogy mi lehetett volna, de nem vagy, a potenciális szépségedért, azért a gyönyörű arcáért és azért, hogy milyen szép lennél több kilóval kevesebbet, a magányért, amelyre elítéltél, hogy ne fogyj le, a jövődért Egészség. A sovány ereje szabadságot jelent. Ennek a szabadságnak megvan a költsége a földi összes kenyérnek, cukornak és fehér lisztnek, de ez nem tűnik drága árnak.
Soha nem tudok "egyáltalán" fogyni. Néha "kövér" vagyok, és néha nem, de soha nem lehetek "sovány sovány". 14 vagy 15 éves vagyok, és a súly zavarba hoz, jobban kínoz, mint bármilyen más hibám. Úgy érzem, soha nem leszek szép. Bella abszolút és objektív értelemben, amelyet mások követelnek, annak ellenére, hogy hegemón tulajdonságai vannak - fehér, szőke, világos szem -, de nem sovány. Ez feltételezi, hogy alacsonyabb rendűnek gondoljam magam, mint azok. Párbeszédeket folytatok más vékony lányokkal, és nehéznek és esetlennek érzem magam, úgy érzem, hogy ezt láthatták azok, akik megfigyelik a festményt. Eszeveszetten keresem a regényekben, reklámokban, sorozatokban, magazinokban és énekesekben egy testet, amely kicsit hasonlít az enyémre, és amely diadalmaskodott. Szélek és sarkok nélküli körként érzékelem magam.
Néhány fiú, 16 éves korom körül, létrehoz egy "La gorda" nevű Facebook-csoportot. Nekem szól, vannak fotóim. Nem vagyok a kövér, de tudják, hogy fáj és fáj. Gyűlöltek, már nem tudom, miért, már nem mindegy, miért. Azt hiszem, valamikor nemet mondtam közülük, nem emlékszem. Két dolgot esküszöm: azt, hogy bosszút állok, és hogy vágy révén fogom megtenni: mint egy Disney-filmben, én is hattyúvá változtatom magam, és az ő leckéje soha nem lesz mérhető nekem. Emellett abbahagyom a figyelem felkeltését és kiemelkedem, nem kockáztathatom meg, hogy aki bármi okból nem szeret, kövérnek fog nevezni. Egy lépésben összekapcsolódom egyikükkel, azt hiszem, nagyon megkedveltem. Nem fontos.
Abbahagyom a liszt és az édesség fogyasztását, tartom, és teljesítem az első célt: lefogyok, hiper szexuális leszek. Levágom a hajam, és idősebb emberként kezdek pózolni. Úgy érzem - biztos vagyok benne -, hogy 18 év feletti valaki soha nem tenne ilyesmit, mint az a Facebook-csoport. Abbahagyom velük a kapcsolatot. Nem látom őket. Úgy gondolom, hogy a bosszú, az ígéret része talán az a törekvés, hogy a férfiak beleszeressenek, hogy szeressenek és vágyjanak rám.
A második cél is: mérsékelem a hangomat, szerénységet érzek, amikor nyilvánosan megneveznek, frusztrációt érzek, amikor pozitív dolgokra tesznek szert az egyetemi társaim előtt. Amint lehet, elhagyom az országot. Ismét feltalálom magam. Úgy teszek, mintha elfelejtenék.
Mindig kellemetlenné tesz, amikor valaki a súlyról beszél a közelben. Amikor valaki ruhákat akar mérni, amikor valaki ételről vagy az étkezési szokásaimról beszél. Készítek egy szexuális eszközt - a nők életének kötelező mobilját -, és igazolom, hogy az ellenkező nemet nem érdekli a plusz kiló, ha nemi életet él. Megnézem, de mi a különbség, érdekel. A súly nem avatkozik be a szexuális kapcsolat vagy a vágy idején, de a szerelemben, a soványság társadalmi helyzetében, a "csinos barátnődben", "a meleg barátnődben". Végül is az adott pillanat emberei idióták, férfiasságuk törékeny természetén kívül más identitással. Korábban szerettem volna tudni.
El akarok tűnni egy tükör előtt. Én irányítom, hogy túléljem, de mindig lehetnék soványabb, mindig is az akarok lenni. Soha nem hagyhatjuk abba, hogy 13 évesek legyünk. Talán úgy érzem, hogy a világ szeme továbbra is Marina nagynéném, a szupermarketből származó hölgy, az iskolás fiúk szeme.
Már sovány vagyok. Szerelembe esek. Már megvan az a "hatalom". Beleszeretek valakibe, akinek soha nem vagyok elég. Elég akarok lenni, javaslom, hogy legyen elég és még több, javaslom a csontokat, az éles vonásokat. Új életemben anélkül, hogy lisztet ettem volna, egyszer kitaláltam, hogy allergiás vagyok a kagylókra, hogy ne kelljen enni a paella rizst néhány barát házasságában.