Azt hittem, ha kövér vagyok, senki sem láthatja, hogy gonosz vagyok
Mint sok nő, akit gyermekkorában bántalmaztak, Pauline Sharp is túlzásba esett, mint megküzdési stratégia, 152 kilóját pedig a külvilág elleni védőanyagként használta fel.
A gyermekkorban szexuálisan bántalmazott lányok nagyobb eséllyel elhíznak. Sok nőhöz hasonlóan Pauline Sharp is túlzásba esett, mint megküzdési stratégia, 152 kilóját "a külvilág elleni védőpárnának" használva. Ez a bizonyságod.
Alig emlékszem azokra az ízekre, amelyeket gyerekkoromban ettem. A 17 év alatt, amikor érzelmi és fizikai bántalmazást szenvedtem a szüleim kezén, minden érzékem elzsibbadt. Ha túlélési módban van, nem érez semmit.
Családom háza tipikus unalmas külvárosi otthonnak tűnt, de belülről pokol volt. Apám volt a legtöbb bántalmazás, de anyám teljesen az ő ellenőrzése alatt állt.
Az ajtó mellett kellett várnia táskájával, amikor reggel kilépett a házból, és amikor visszatért, az asztalon kellett vacsoráznia. Bármit főzött, soha nem volt az én örömöm.
Vacsora közben apám ezt mondta nekem Mérgező voltam és szerencsém volt, hogy etettek. Némán ültem anyám süteményeit ettem, és igyekeztem nem hagyni morzsát. Rettegve mondtam valamit, ami idegesítheti őket. Hittem abban, hogy ha "jó" lehetek a szüleimnek, megnyerhetem a szerelmüket, de ez soha nem történt meg.
Amikor "szemtelen voltam", nem engedtek enni, ezért mindent elloptam, amit csak tudtam. Emlékszem, egyszer olyan kétségbeesett voltam, hogy a mélyedés során lehúztam egy darab gumit a terasz padlójáról, és megettem.
Sajtot, kenyérszeletet és paradicsomot rejtett el Titokban ettem őket a szobámban. Ha felfedeztek, szenvedtem érte. A szüleimnek soha nem volt szükségük mentségre, hogy megbüntessenek. Biztos vagyok benne, hogy kitalálták a dolgokat.
Ha nem raktam be rendesen az ágyamat, vagy öt percet késtem az iskolából, fakanállal megvertem, levághattam, megégethettem vagy szexuálisan bántalmazhattam, attól függően, hogy édesapám mit érzett aznap.
Megaláztatás
Az ételeket rituálisan használták megalázza. Egy reggel zabkása zabkását ettek meg, amitől rosszul lettem, anyám pedig a saját hányásomat késztette. Még mindig foglalkozom ezeknek az emlékeknek a szégyenével.
Szüleim szigorúan megtiltották, hogy mások házába látogassak, de egy nap megengedték, hogy a barátom házába menjek. Nevetés és zaj hallatszott, és süti illata volt. Emlékszem, furcsának gondoltam, hogy a gyerekek büntetés nélkül kinyithatták a hűtőszekrényt. Nem mertem megközelíteni.
Miután apám és más férfiak évtizedek óta szexuálisan bántalmazták őket, nem kerülhettem el érzelmi irányításukat, míg 22 éves koromban el nem hagytam szüleim otthonát, hogy Kanadában dolgozzam bébiszitterként. Repültem, amennyire csak tudtam, de Soha nem szabadultam meg tőlük.
Próbáltam "normális" életet építeni a szüleimtől távol. Meg voltam róla győződve, hogy visszanyerem az irányítást, de mivel a fejemben éltek, új pusztító szokásokat kezdtem el alkalmazni.
Nyolc éves korom óta bántalmaztam a testemet. Mindig azt mondták, hogy tele van méreggel, és minél több kárt akartam okozni rajta. Az önkárosítás mellett elkezdtem erősen inni és eszeveszetten falni az ételeket.
Apám elhitette velem, hogy mindenki engem néz, hogy az emberek láthatják, hogy korhadt. Mindent megpróbáltam, hogy elfedjem. A takarás része volt a kövérség. "Már csúnya vagyok", gondoltam: "miért ne rontanám még rosszabbul? Akkor az emberek tényleg nem akarnak velem találkozni.".
Amikor depressziós voltam, indiai ételeket rendeltem és megettem a szobámban. Megnéztem az előttem lévő curry és rizs halmokat, és azt mondtam magamban: "Nem ezt akarom csinálni, de muszáj." Amikor befejeztem a dokkolást, egy másodperc töredékében megkönnyebbülést éreztem a szüleim által nekem okozott fájdalomtól.
Bármit megtennék, hogy érezzek valamit. Ettem és ettem, amíg rosszul lettem és szégyelltem. Aztán néhány órával később újra enni kezdett.
Egy maszk
Minden nap felveszek egy maszkot. A növekvő testtömegem az volt matracként jár el a külvilág és köztem. Nekem elhízottnak lenni jelmez volt. Megóvott az éber szemektől.
Lehetetlenné tette az emberek számára, hogy belátják, hogy gonosz vagyok, de láthatatlannak is éreztem magam. Mármint ki akar bajlódni egy értéktelen kövér nővel?
Azt hiszem, van olyan felfogás, hogy az evés luxus az elhízott emberek számára. Az emberek azt gondolják, hogy a kövérség önmaga okoz, hogy az elhízott emberek kényeztetik magukat, de akkoriban nem igazán szerettem az ételt. Valójában nem is volt kedve hozzá.
Amikor kövérebb voltam, a tinédzserek kiabáltak az utcán, és "Elefánt nőnek" hívtak. Tisztában voltam vele, hogy a méretem alapján ítélnek meg, de ez semmi ahhoz képest, amit magam éreztem. Azt hittem, megérdemlem a csúnya megjegyzéseket. Vágytam rájuk.