Bulimiaról múlt időben beszélni - Bonding Magazine
Olyan ember vagyok, aki nem sokat vagy keveset gondol az ételről. Nem mindig volt ez így. 6 évig bulimia volt, felépültem és a mai napig kapcsolatom van az étellel és a meglehetősen egészséges testemmel. Évekkel ezelőtt egy pszichoterapeuta azt mondta nekem, hogy ez nem lehetséges, hogy mivel bulimikus vagyok, életemet azzal kell majd töltenem, hogy ellenőrizzem, mit ettem, mikor ettem és mennyit ettem. Nem voltam hajlandó elhinni, és a mai napig nagyon örülök, hogy helytelen volt. A mentális rendellenesség nem azt jelenti, hogy egy életen át bizonyos súlyt viseljen.
A bulimia akkor alakult ki, miután a bátyám meghalt, amikor 16 éves voltam. Akkor már egészségtelen volt a kapcsolatom az étellel és alacsony az önértékelésem, és hirtelen találtam egy olyan közeget, amely arra szolgált, hogy rettentő pontossággal fejezzem ki a bőrömre szakadó, ellenőrizetlen, ellentmondásos és zavarba ejtő érzések tömegét, és ezek betörtek test. És éppen akkor éltem át az igéimet.
Az étkezés elhallgattatás volt, és nem kérdezés, üresség kitöltése és szeretetszerzés, cselekvés az impotenciával szemben és a határok átlépése. Tölteni magam nem azt jelentette, hogy nem kellett tovább vállalnom, hanem mindent el kellett viselnem és ellenőrzés alatt kellett tartanom. A kövérség érzése kizárta magam a világból, és megvetettem magam mint ember és nő. A rejtőzködés és a hazugság az egyedüllét módja volt a harcban. A hányás pedig tiszta elutasítás volt: önmagam, testem, érzelmeim, helyzetem, minden, ami engem elnyelt, irányítási vágyaim, a szeretet megérdemlésének gondolata, alkalmatlanságom, nemem, a személyiségem minősége. Az életemre.
Sokszor próbáltam felépülni. Csak ideiglenes sikereim voltak, majd egyre aggasztóbb spirálban következtek be a visszaesések. Az én módszerem? Akaraterő. A gyógyulás abban az időben pulzus volt a betegség ellen, harc az ösztöneimmel szemben. Nem értette, hogy a tünetekkel való küzdelem nem elég; ehelyett megerősítettem abban a meggyőződésemben, hogy megtört és reménytelen vagyok.
Hat hónappal azelőtt, hogy felfedeztem, mi legyen az ajtó az életbe, az egyik legsúlyosabb visszaesés volt, amire emlékszem. Feladtam, úgy döntöttem, hogy abbahagyom a harcot. Életem részeként elfogadtam a bulimia-t, és elhatároztam, hogy széttépem magam, amíg karcsú nem leszek. És azt kell mondanom, hogy ez nem az agonizáló szenvedés szakasza volt. Épp ellenkezőleg: boldog voltam, minden rendben ment nekem, megkaptam, amit akartam, és állandó extázisban éreztem magam. Úgy éreztem, hogy feltörtem az életet, megtaláltam a módját, hogy a világon minden energiám legyen, fogyjak, fogyasszak mindent, amit csak akarok, és mindezt a hangulatom romlása nélkül.
De a valóság végül bekopogott az ajtómon, és ezt egy számomra nagyon jelentős súly formájában tette meg: kamaszként súlyom volt, mielőtt elkezdtem ezt az egész történetet. Számomra ez azt az ötletet szimbolizálta, hogy körbejártam, és hirtelen ismét megláttam a kezdő teret a lábam alatt.
- Szóval, mit tehetünk most? -Azon gondolkoztam.
Azokban a napokban egy koktél szólt a fejemben. Így voltam, amikor akkori párom megkérdezte tőlem, hányok-e újra. Hazudtam, szokásom szerint, de aztán megbántam. Kifejeztem kétségbeesésemet és hiábavalóságomat, amellyel szemléltem a dolgot. Már mindent kipróbált, és ha semmi sem működött, minden kísérlet ugyanahhoz az eredményhez vezet. Aznap este a párom mondott nekem valamit, ami elgondolkodtatott. - Nem tudom, mi a megoldás, Mique, bárcsak megtettem volna. De egyet tudok: még nem próbáltál ki mindent. Nem próbáltál ki mindent, mert ha mindent kipróbáltál volna, akkor már nem lenne ilyen problémád. "
Úgy döntöttem, hogy elfogadom az előfeltevésüket: a világon voltak olyan emberek, akik legyőzték a bulimiát, és ha nem tartoztam közéjük, akkor azért, mert tettek valamit, amit én még nem próbáltam meg. Ennek során figyelmen kívül hagytam a fejemben visszhangzó ötletet: hogy velem lényegében valami nincs rendben, ami megmagyarázza, miért nem csinálom, a többiek pedig.
És az az, hogy mindenki képes legyőzni egy mentális betegséget, függetlenül attól, hogy mennyire integrálódott, függetlenül attól, hogy hány éve húzta le, vagy bármilyen elképzelhetetlen is másként élni. Óriási képességünk van a küzdelemre és a növekedésre. Láttam "jobb" és "rosszabb" eseteket, mint az enyémek, olyan emberekkel, akik távoztak, és akik még mindig ott vannak mindkét kategóriában.
Először meg kell tudnia, mi a probléma. Amíg a célom az volt, hogy abbahagyjam a hányást és a falatot, addig nem mentem sehova. Amikor elkezdtem megközelíteni az ételhez és a testhez való viszonyomat, a dolgok kezdtek megváltozni.
Erős, felnőtt döntésre is szükség van ahhoz, hogy a gyógyulás prioritássá váljon. Kivettem, kifogások nélkül: találtam egy motivációt és eszközt, és ragaszkodtam hozzájuk, mintha az életem múlna rajta, azzal a bizonyossággal, hogy inkább harcolva töltöm az életemet, minthogy ismét engedjem magam ebbe a kútba. És ha ma nem túlléptem volna rajta, akkor biztosan próbálkoznék tovább, mert ennyire fontos volt számomra, hogy ne hagyjam el újra magam.